心事 - 素黑 - 素黑
2015-09-07

在面書帖一篇談惡魔和蠢人的結合可成大惡的文章,讀者反應熱烈。原來大家身邊的確有「惡人」操控親人或愛人的善良或愚蠢,把善人變惡,坐大自己的魔性。 惡親人的特性是只懂埋怨、心胸狹窄、不斷向外索求、自命受害者、覺得別人欠了自己、理虧時會貪財索償,甚至想人死令自己心涼,冷酷無情。當魔性出來時,你真的會震驚為何這個可怕的人會是你的家人,甚至是和你共寢多年的伴侶。 在我的課上學生經常提到兩個疑惑,一:如何能讓不懂愛她的伴侶改變;二,如何才能令橫蠻的母親改變。關於不懂愛自己的伴侶,你要做的不是改變他,而是改變自己,別陷入計算和討債的業障,這是白愛一場的蠢行。緣盡好心分手,善後關係才是成熟愛情態度。 關於親人的惡行是有機會改變的,不過不是努力找方法令對方開悟,這工程不是由你來做的,而是神明。也難靠輔導員或治療師扭轉他們的思維和心態,假如能有這個人出現,對方早已改善了。無助的子女能做甚麼呢?正是要學習修煉面對原生家庭問題的能耐和智慧。 別重複犯上一代的錯,當心不知不覺複製了父母的負能量種子,繁殖家族魔性。自己先做好一個人,清理承襲了他們的雜氣。魔性最怕被孤立,年月和孤獨能磨掉惡人的霸氣,在適當時候通過「正氣」如孝順做感化,「捨離」如和他們保持距離。期望某一刻他們會覺悟,反省自身。 素黑 本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-09-04

別誤會我要談男人的「衰」,相反,我想你細心反省,當你評價一個男人是衰人時,你可能忽略了甚麼,放大了甚麼,最終不但沒有給男人公平定論,反而為自己增添了仇恨和不甘,白結緣一場。   女人覺得被男人傷害,被他的不負責任、拒絕溝通、選擇逃跑等陋習或惡行影響變成「受害者」,滿肚鬱結和牢騷,評定這個男人是衰人。可是因為還有感情、覺得太理虧或誓要佔有和改造他,便在要不要原諒、挽回或放棄他這些糾結中走不出來,苦了彼此。寫信問我,網上找專家回答,問塔羅求占星,只為求得一個答案:我要怎樣處理這個衰男人呢?   男人的問題,很多時候不是一個「衰」了得。女人界定男人的「衰」時,多從她覺得付出太多,得不到她想要的回報的得失計算上定論,卻沒有看清楚他是否還未進化到有條件、能力和意願以她想要的方式回報她。這是一廂情願的要求。問題更多可能在溝通上,男人無法表達他已盡力或以他的方式去愛過和愛著女人,可惜女人接收不到,反應嚇人,以為他甚麼也沒做,做了也沒用心,鼓勵他卻步。   要真正看穿伴侶到底已盡力,抑或的確很衰不夠好,需要虛心修養甚至誠心修行。修養是為反省,發現自己和對方的好壞與限制,不只針對他表面做過甚麼,沒做甚麼。修行是看雙方這生遇上的意義,借助他來幫自己破執和成長,緣在時當下珍惜,緣盡時捨得放手。 素黑  本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-08-31

那天在港鐵車廂內看到讓座的流動風景。 先是一位老太太進入車廂,坐在關愛座上的人馬上起來讓座。她示意不用啦,站著就可以。讓座者誠意地笑著說沒關係你坐一下就好。老太太也就順意坐下,回他感謝和微笑。屁股剛放下,下一站又進來一對普通話夫婦旅客,妻子抱著孩子,老太太對面的一個說英語的乘客馬上站起來讓座給那妻子,她連忙說謝謝,感恩地坐下,安頓好孩子。英語人還跟她的丈夫站著聊天,像朋友一樣。再過一個站,老太太這邊又站起一個本地男,讓座給剛進車廂的一個攜重物的嬸嬸,兩邊座位上的受座者和其他乘客都在對望微笑,貌似兩排熟稔的朋友玩輪流讓座遊戲,場面快樂溫馨。 這是一段愛與被愛的旅程,不是因為誰讓座做了好事,而是受惠的和施予的人臉上都帶著動容的微笑,主動交流,沒有誰覺得不好意思、自卑、自大或侷促,沒有誰低頭假裝看不見,沒有誰表露被「施捨」的自卑難色。大家都被敞開的能量交叉感染,欣然地接受和付出。讓座,其實可以是滿滿喜悅的自發行為,相親相愛的人性交往,不亦樂乎。 有些人慣性拒絕別人讓座的好意,弄得讓座者坐回去好不尷尬,有時甚至會被不知就裡的負能量乘客拍下「不讓座惡行照」貼上網,製造被「屈」的壓力,令讓座文化變得負面不安。真誠和輕鬆能令受惠者放下自我欣然接受,也能感染周邊的人享受助人自助的快樂。 本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-08-28

身邊不少朋友都相繼經歷了和親人生離死別之痛。也因為近日到處天災不斷,不少人經歷了在沒有預告和心理準備下和親人突然永別之震驚和悲慟。有人告訴我,自親人離世後,她便忽然變得怕黑,入夜後便開始驚慌,導致失眠和更大的不安,問我應如何處理。 這是對親人的愛不夠穩定和鞏固的喪親後遺症,可能是之前一直過分依賴對方,受對方的愛或照顧比向對方付出的愛和照顧更多;或者相反,經常感到自己無能力為對方付出更多,讓對方在生前過得更好所致的。於關係,這是一種無法彌補的遺憾;於自身,一定程度反映了對自己的照顧不夠,獨立不起,太依賴別人,或太在意付出得不夠多,自添壓力和負面情緒,還沒有成熟地培育堅定、自足和自愛的存在感,以致因為親人的離去而患上怕黑、驚慌等症狀。 可嘗試這樣調校和自療的:把還未對親人表達的愛、還未親口跟對方說的種種感受和事情等等,都放在心口的位置,那是已逝的親人長居的地方,你和他最貼近的地方,可和他保持溝通的親密地方。把手放在心口,深情地把未說的跟他說完,這樣便能和他再度以愛親密結合,重建力量,不再視失去為害怕或驚慌,而是彼此共同經歷的一段旅程,也會自發地為親人而活得更好,更愛自己。驚慌和怕黑的感覺自會逐漸消失,換來的是充滿愛的正能量和生命力,好好地,繼續上路。 素黑 本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-08-24

家人給了我一部舊智能手機,命令我用whatsApp方便跟他們聯絡。好吧,就只限和家人聯絡,其他人免問。因沒手機保護殼,姐姐在網上找到一個最簡單不過的,才十元多一點。夠好了。可她訂貨後才發現原來有個更好的,18元,問我要不要都買下。我說不要了。她說10元那個質量應不怎麼好,多買一個吧,反正手機是長用的,有兩個手機殼也很正常。我說不了,先用已買的那個吧,我不需要多餘的東西,真的不行才再買。她說不要緊,送你好了。我還是堅持說不,不想有多餘的物質,人一生不用太多東西。她也不再堅持了,只是費解才不過十元八塊的東西,多買了也沒甚麼,算不上浪費。 我連多一部手機需要多耗能源,多一件隨身東西也不願意。是多了,就是多了,不是因為它的價錢值多少。一塊錢也是一塊錢,多了就是多了。不知道這種態度是否會令某些人難以接受,甚至覺得會不會太偏激或執著,是不是太造作了,不過是幾塊錢的東西。 每個人的價值觀都與經歷和修為相關,反映他是怎樣做人的。我只想以自己方式過盡量謙卑的生活。在我眼裡,當一個時代一個地方,有些東西看上去平凡、沒價值、量多到你可隨便棄置或浪費掉也沒感覺時,才是我感到不安的,令人容易縱慾,追求擁有,理所當然,忘卻珍惜。到最後,已分不清眼前的人和事,到底是多了還是不足夠。 素黑 本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-08-21

她一直隱瞞著男朋友,和前度生過一個孩子。 因為感情決裂,要分手的是她,把孩子交給前度,過單身生活。她交了多個男友,都沒有告訴他們她是已有孩子的母親。後來她遇上很想和他結婚的男人,這個男人也很愛她。不過和她一起久了,隱隱感到不安,感到她總是有點甚麼不能向他坦誠,總有一些時候無法說明到哪了,見了誰。 事實上,她不時會去探望她的孩子,雖不想負起帶孩子的責任。這個也不壞,但問題是她瞞著男友偷偷去見孩子時,心裡充滿罪疚。「萬一他知了會怎樣看我?會不會和我分手?我是多麼愛他啊。」但她不可能因為這個男人而從此不再見孩子,畢竟是自己的親骨肉。 這樣和男友過了兩年壓抑和不安的日子,有天男友忍不住跟她說:「親愛的,是不是有不能訴說的秘密?我那麼尊重和愛你,請你也體諒我的感受,我感到你並不和我坦誠,這樣我無法和你再走下去的。」 既然已到了無法走下去的地步,那就只能坦白。她鼓起勇氣把真相說出來,請求他原諒,望他體諒。沒想到男友一躍抱著她感激她。她大惑。男友說:「我終於釋懷了,之前痛苦是因怕你其實不愛我。原來是相反。親愛的,我愛你也當然會愛你的過去。」沒坦白,她也不知男友的胸襟原來那麼大。 兩年來他的肩痛和她的頭痛,因秘密說出後,都奇蹟地幾乎消失了。坦誠,是治愈和救贖愛的靈藥。 素黑 本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-08-17

我已經那麼好,為何還沒遇到真愛?他平易近人有禮貌,為何私下居然會虐打老婆?他人格那麼爛,為何偏偏有個那麼好的女人對他不離不棄?我為他付出那麼多他是知道的,為何還要一而再的傷害我?那對夫婦人渣一樣也能有兒有女,為何我卻苦求不果? 明明應該得到、還差一步便擁有的幸福,偏偏輪不到自己;明明說好再遇上困難也一起面對和解決的,偏偏到最後他寧願醜陋,打死也無法只守護和愛一個人;他負了我的青春,卻反而覺得是我前世欠了他,他才是來討債的。 天理何在? 你隨便在網上翻一下感情關係、靈性或佛學問答等網站,都不難找到過千萬類似的發問。我們似乎都活在一個不公平、沒天理、無法理解和接受的感情歪理世界裡,對於自己的付出,覺得合理的期待和要求,這個世界都無法合情合理地回報你,令你事事如願。 哲學裡有福德是否一致的討論,佛學有因果輪迴的教義,抱歉法律上沒有對感情付出和回報的保障。既然如此,就得修煉智慧來面對。勇敢地接受一個事實:人有太多連自己也忽略和無知的限制,有時再努力也做不出成果。有人逃避,有人懶,有人貪,有人惡,有人愛,有人就是無能為力。 假如你和他也已盡了最大的努力,還是得不到想要的結果的話,那,接受就是善果,放下就是智慧。不管有沒有天理,也不應停止自愛和自救。世上總有一個人對你不離不棄的,名字叫自己。 素黑 本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-08-14

某雜誌訪問我時,問了這問題:有人說他們很愛自己,做很多愛自己的事情,包括買好一點的東西,吃貴一點,穿好一點討好自己,開心就是了。這是愛嗎? 當你說你愛人某事某物時,這愛不只是一種良好的感覺,而是雙向的情感和願景的交流。譬如說我愛山愛海,我同時也在愛惜它,保護它,希望它過得好,不要被破壞,它好我才會更好。 假如你說很愛自己,買了很多東西來滿足自己,卻沒有同時也珍惜和尊重你買回來的東西時,這種情感充其量只能說是一種「喜歡」,談不上「愛」,因為你不過在「想」要它們,但你並不關心它們的死活,你甚至買回來只吃一次、用一次就沒感覺了,繼續追求更多更大更新更美的型號和牌子,甚至在付過款擁有了它後,它已失去吸引力,你沒再碰過它便繼續買買買。 愛是假的,當你只不過在花費填滿虛空的內心時,甚至喜歡也是虛的,因為你連多喜歡一天也做不到。你不過是在消費和浪費包括你和東西在內的生命而已。 當你說你愛一個人時,真正的愛是更多關心對方的身體和他平時的生活,吃得睡得是否好,而不是他是否真的愛你,或下次生日或情人節他將會怎樣向你證明他的愛。假如他會做討好你的事,希望你開心他就滿足或感到有成就感的話,那表示他很喜歡你;當他關心你的失眠和便秘問題,不只關心你是否愛他時,他才真的開始愛上你,希望你活得真正好。 素黑 本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-08-10

網上不時也流傳男女獵人的照片,多是高學歷的專業人士,在被殺的猛獸身邊舉起槍笑著展示勝利,更有人像抱著愛人一樣擁抱野獸的屍體帶著愛的神情拍照。他們的笑容是多麼由衷地高興,表露極大的滿足,拍照紀念和慶祝這得來不易的快慰時光、人生難得一次的勝利感。到底他們得到了甚麼?原來是剛成功獵殺了一頭無辜斷命的大動物。 美國牙醫殺死了明星獅子受到千夫所指,有人聲稱要捕殺他讓他一嘗被獵殺的滋味。有對美國油田大亨夫婦更可怕,他們聲稱對非洲充滿著愛,家裡竟建了個放滿猛獸標本的豪華標本室,像置身森林野獸群一樣,製造與群獸共處一室的錯覺,真相卻是走進動物的停屍間。 說到底這是一場欺凌,對手無寸鐵的動物進行廝殺,有種的話,請徒手跟動物血拼。又不是古羅馬鬥獸時代昏庸的君主,又不是牠們入屋為你製造了恐慌和生命危險,更不是牠們搶奪了你的土地和食物令你陷入生存危機,就是因為你「愛」牠們滿足你征服和擁有的快感,過程並不勇敢,只不過是發幾顆彈頭,射幾支毒箭,看對方霹啪倒地,從勝利所分泌的安多酚產生了「愛」,情不自禁地上前親抱被你剛殺掉的屍體,血腥的味道還新鮮,腎上腺飆升的感動令你深深覺得自己真的很愛牠,因為牠是你殺的。 有種愛叫殺死你,擁有和佔據才是目的,愛只是偽裝的感情。 話說回來。有些人對所愛的人,不過也如是。 素黑 本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-08-07

弟弟趁暑假和妻兒去日本旅行。他們原本想訂的行程,結果因為直航機位已滿,所以要改在台北轉機,而因為這新航程,他們便決定索性在台北留兩天,押後到日本。於是去程和回程的日子都因而變更了。 結果,去程的日子剛好避過一個颱風,回程又剛好避過另一個,四程飛機都能安然避過接二連三的風暴。他說,一般人尤其是有信仰的人,在這種情況下,通常都會因而感謝上帝的安排,眷顧了他們之類。但他並不以為然。他說:「尤其是教導孩子時,更不能有這種想法,因為其實颱風都會造成不少破壞,做教徒不可以做一個只會講風涼說話的自私精呢!早上看到新聞時,兒子說日本今日有大風暴呀,我們昨天才離開那裡啊!我便說是呢,所以我們要記掛那邊的人,希望那裡不要有很多家園受到破壞啊!」 弟弟的觀念很值得我們自我警醒。我們很容易只顧及自己能避過天災的幸運,因而感謝上帝或命運,但偏偏我們忘記了幸運的背後,天災其實還在,只是受難的不是自己或親人而已。那其他人和他們的親人又如何?我們不想受災,也不希望別人受災。 感恩是一種修養,而修養也有層次。自己得到了上帝的眷顧,因為受惠了所以感激和感恩的話,這種修養很好,不過也是最基本的。深層次的修養是,在看到自己的幸運的同時也顧盼別人,希望眾生都得到上天的照顧,免於災難。這種修養,是慈悲。 本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-08-03

關於我常說「自愛從喝好一杯茶開始」的具體方式,我一直推薦純淨的古樹普洱茶,因為其深厚的後蘊和渾然的茶氣遠超越其他茶追求淺層茶香的境界。不過我更尊敬懂茶愛茶和尊重茶的人。譬如來自台灣,低調卻不凡的蘇惠雯老師。 認識兩岸三地不少著名茶人,蘇老師是其中我非常尊敬的一位,因她對茶的熱情能始於亦終於尊重。她是資深茶人、茶道老師,為人低調,對茶的要求和學習十分嚴謹。她授茶修茶的理念是要「還茶一個公道,呈現茶的原貌。」自80年代開始台灣茶市場的開發令眾多茶商濫種茶樹,濫催產量,嚴重扭曲了茶生態和喝茶的修為。蘇老師堅持喝茶泡茶應以「人」而非利益為主,回到對「茶」最根本的尊重去,並將其二十多年鑽研佛理的精神融入茶中,修養人茶合一之道。 我在台灣有幸拜會過蘇老師,體驗過她辨茶和尊重茶的身教,受益非常。還記得她一見到我便遞來一塊肥皂說:「泡茶和喝茶前需要先洗掉身上的味道啊。」重視細節原是對茶的尊重。她對茶有個基本要求:必須乾淨、單純,別混入多餘東西,因此也絕不追求時下流行的茶席擺設或氛圍。回歸茶的本身就夠了。 跟蘇老師上課是學茶也是學做人。她於本月18至23日首次來港授課,教授從海拔辨茶,沖泡及品嘗真正台灣優質烏龍及罕有古樹紅茶等。查詢:97996799或Facebook:雲茶境。 素黑 本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-07-31

月中到深圳羅湖書城做一場演講,接待我的是一位能幹的統籌。擁有東北女子一貫爽朗、熱情、坦誠和照顧周到的特性,當然也擁有女人超強的領導能量:打理大小事務,指揮上下員工,策劃活動流程,清晰交代,細心打點。時而像個媽媽,時而像個軍官,時而像個輔導員。因為同事們的能力水平有點追不上,她不得不大費周章,嘴巴說不停,身心頗疲累。 當然,她並沒把疲憊掛在臉上。資源有限,她還得充當演講會主持人角色,場內場外指揮流麗,把觀眾安頓得妥妥貼貼,才隆重地把我介紹出場。她不像一般主持人打扮得花枝招展,沒化妝,沒高跟鞋,卻做得比很多主持人優秀,沒一句廢話,也沒怯場表現。她有點自嘲地跟觀眾說:「剛才你們看我工作時都不像個女人,像個男人一樣行軍匆匆,真的需要素黑老師教導一下如何做個更愛自己的女人。」我笑著馬上更正她說:「啊,不是的,你剛才就是一個女人,女人本來就像你這樣,能幹、高效、細心打點、表達力強。男人倒不是這樣的,尤其是在擔任活動項目時,都顯得較女性粗心,不夠體貼。所以你不是像個男人,你就是個女人,優秀女人。別否定自己的美好。」 女人太多時候都看不到自己的實相,也忽略了其實強勢也可以同時溫柔細心。意識到擁有亦陰亦陽的美德後,女人可以做得比她想像中更好,更能欣賞自己有多美。 素黑 本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-07-27

曾經多次幫助一些創業者推廣他們的作品或產品,希望他們的好東西能讓更多人知道。可是,很多時候,我的熱情變得有點多餘,因為對方根本還沒有具備被幫助和推廣的配套。譬如某人的店子或作品十分好,我主動提議在我的臉書幫他推廣,請他給我相關的照片和文字資料等。對方很興奮地說好。結果嘛,拖了一個月甚至一年還沒能拍好一張照片,網頁還沒做好,基本文字介紹也欠奉。我比他更上心,追了多次,搞不好人家還以為產品是我的,不是他。最後只好放手。 對方不是做不來,只是性格有點散漫,費勁做多餘的事,不切實際,沒有行政、策劃、推動能力和時間概念,只停留在自得其樂的自滿或懷才不遇的感歎中,樂於做個苦等被人賞識卻不懂多走出一步的花瓶。 是你欠缺自我管理的能力。不管你有多才華出眾,若欠缺具體行動的一步,只停留在想法和自閉的世界裡,再好的創意也沒機會露面,白白浪費了。不過,也是你自製的命運。只能說,當你覺得自己出品的好東西或想法沒人知和欣賞時,請反思自己具體做過甚麼,別只埋怨懷才不遇,無人幫你,命不如人等等。若你還沒有準備好,修好基本功,包括勤力、守時、積極和謙虛等等,即使努力過也不過是在用死力,更好的事情是不會發生的,也浪費了別人對你的關愛。 其實,做人處世和處理感情,道理也一樣。 素黑 本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-07-24

我一直很坦白,公開說過很多年,其實我並不很喜歡面對群眾,向大家說那麼多話。可以的話,我是寧願靜默地把我想分享的以文字寫出來就夠了。演講、分享會、拍照、簽名甚麼的活動可免則免最好。只是,矛盾的是,我同時是個療癒師。作為一個作者,我或許可以選擇躲起來,寫想寫的;作為一個療癒師,我有責任也有必要跟有需要的人「面診」,不能只做「文人」,需要親身示範自療的具體步驟。於是,放下作者的身份,作為療癒師時,我又變得非常專業,面對大家時又會忘掉自己不想見人的羞澀靦腆,像個母親一樣寬大自己,希望大家能受惠,改善自己,變得更好。 也因此,開辦療癒課程比單獨寫作的回報更是意想不到地豐收。像上個月在北京開畢看清兩性關係課後,陸續收到同學們的課後回饋,那天收到一位女同學的感言,說:「兩性關係課程最讓我感慨的是你本人。你已經46歲了,不施粉黛,但是面色發亮,一看就是把自己滋養得很好,這就是自愛的力量吧,真的是沒有比自愛更大的愛了。感謝恩師,讓我因你的機緣而學習自愛。」 我常對讀者說:「你不是來看我,你是來看你自己。」其實很多時候,也是你們助我看到我真實的另一面,也許是我一直忽略的一面。謝謝你們願意把視點調校到自愛上,方能看到我的自愛能量。當你看到我擁有甚麼時,正因為你也同時擁有。 本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-07-20

《好好愛自己》是我5年前出版的書,也是我寫作生涯的轉捩點,中港總銷量已近90萬冊。她的出現,為華語讀者帶來自我檢閱和成長的機遇。出版後,幾乎每到一個地方,每出席一次演講會,甚至每帶領一次自我整合課程時,都會有讀者親自上前跟我說,謝謝我寫了這本書,改變了他的人生。有讀者告訴我這書讓她和母親多年的惡劣關係得以改善;也有說因為這本書令他決心打消自殺的念頭,重生再上路;也有大學教授向學生推薦這本書,讓他們學習了解愛與生命的深層關連。而借用了書名這乾淨利落的五個字或拼音作為微博、微信或郵址名稱的讀者,也一度成為網絡現象。 今年書展,出版社特別再版此書,加添了新內容和新自序文。大家可能也記得,舊版自序文內寫我到底私下是怎樣愛的那段話,在網上曾被瘋傳過,激動過很多人。說激動不是指他們的感性回應,而是他們看到在愛面前自己有多虛弱和無能,即使都覺得愛可以是、應該是像我寫的那樣,不過結論總是這掃興的一句:「可誰又能做到?」你要知道,一旦這樣問了,第一個遠離愛的便是你而不是誰。因為這一問,你可能須要更謙虛和決斷地繼續在愛和做人的功課上修煉很多年,甚至很多世。 今天再版這書,我希望讀者得到的啟迪,還是這簡單而根本的五個字:好好愛自己。沒有比這基本的活著態度更重要。 本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

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