心事 - 素黑 - 素黑
2015-11-02

曾經答應過自己,每天都要為自己特別炮製一種至愛飲料。 平時最喜愛煮的茶有紅棗圓肉杞子茶、雪梨沙參冰糖茶、黑糖薑茶和古樹普洱茶等等。現在正試著煮普洱黑豆茶。按自己當下的需要,為自己炮製適合的飲料,幸福可以這樣一手造成。 那天煮了純有機黑豆茶。豆香留在咽喉的角落不捨得離散,是我的至愛之一。她是我自2007年在廣東南嶺森林第一次開課以來,在條件許可下,都會為同學準備的上課特飲。別誤會,不是因為她夠黑,而是黑豆黑得有道理。 十多年前寫過健康食療的專欄,想來已很久沒寫這類題材了。這年開課時談食療,學生都要求我多寫。好吧。說一下黑豆小常識:具有一般豆類沒有的抗氧化物質異黃酮,還有能抑制脂肪吸收的皂素,及在黑色食物中含量尤其高的花青素,能抗衰老,增加皮膚的膠原蛋白,保持彈性和水分。性平、利水、強腎、解毒及潤膚,能改善耳鳴、高血壓、便秘,腹部發脹和水腫等,飯前和吃飯時喝效果最佳。黑豆茶製作簡單,選用綠色肉身的黑豆,有機的更佳,放在平底鍋上輕火炒至豆皮裂開十字紋,就是當你聽到啪啪聲響,小豆在鍋上吵鬧像要放學的小學生一樣可愛,這時可以熄火,待在鍋上乘涼後,放進一個密封的罐子裡。每天取出一小撮,有時間的話用沸水煮5至10分鐘,沒時間的話,開水泡在保溫瓶內帶去上班喝,可以持續泡很多遍。 素黑 本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-10-30

上星期在廣州,有同學在我的課堂功課上寫了她發現自己重複了母親埋怨的品性。她是單親家庭長大,母親經常對她說她的父親不負責任,丟下她們母女不管。每當她問爸爸為何離開時,她說是爸爸和她緣淺,是爸不愛她。  她從未見過爸爸,對他毫無印象,小時候曾經很想像其他小孩一樣有爸爸,但長大後也沒覺得缺少爸爸有甚麼遺憾,反正很多朋友的爸爸也常不回家。唯一的困局是面對天天埋怨和不懂得去愛的媽媽,令她的成長充滿負面記憶,和她共處充滿壓力。   上課前,覺得都是媽媽的錯,在檢閱自己後,才驚訝地發現和她緣淺的原來不是未見過的爸爸,而是朝夕相對的媽媽。是媽媽潛意識裡嫌棄她的出生,因為一個男人寧願放棄女兒也要離開妻子,證實了他確實很不愛她,所以媽媽怨恨他,同時也怨恨女兒綁不住爸爸。她給女兒的,除了是無間斷的埋怨和脾氣外,就是遺憾。 這個發現是重要的。媽媽原可對女兒更關愛,在結束沒愛的婚姻後,更好地做人,從失戀中成長。但她只埋首於怨恨,緣淺其實是她自己種的業,女兒開始明白當初爸爸為何要離開了。   她曾被媽媽影響,認同自己和爸爸緣淺,現在才知道其實和媽的緣更淺,不過緣淺緣深並不重要,懂得珍惜和修養便能重新建立好緣分,脫離宿命,不落執著。看穿了重複媽媽的壞品性後,她立志改善自己,停止延續上一代的怨恨。 素黑  本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-10-26

這套電影最近很火。還沒正式上畫,已成為東京國際電影節、台北金馬影展、斯德哥爾摩電影節、波蘭華沙五味影展的競賽作品,並已獲得香港亞洲電影投資會HAF獎和愛奇藝選擇獎。 電影是根據本土真實援交個案改編,賣點表面上是三個年輕女演員的裸露、蒼井空的亮點客串等,但這絕對不是她成功的要素。打著情色鏡頭和內容的電影很多都不賣座,管他是才子或是佳人的製作陣容。《同班同學》的導演陸以心是《春嬌與志明》的才氣編劇,首次執導便一鳴驚人,是因為她的導演方式非一般。 涉及如援交這種敏感主題,要求非資深演員深度解放身體,需要建立很大的互信。要深入了解陌生人,最大膽方法就是同居。不是在偏遠的橫店影城被迫同住,而是在鬧市裡、真實裡,租個幾百呎單位,導演要求和演員同屋共處,四個女生一起吃喝睡拉,摸索女生之間私密情愛事。爭吵、妒忌、親密、分享、偷懶、迷失……幾個月相處培養出如幾年的感情,也是發現自己的過程。演員能收放、坦然、豁出去,導演的細膩用心令人欽佩。電影的主角是演員,也是導演,更是她們共處的唐樓和天台,超越了所謂靠出賣肉體賺錢、桑海經歷比同齡同學多的老掉牙劇情。老實說,從沒看過那麼輕鬆和浪漫的援交電影,因她發掘閨密間的感情多於男女性愛,看戲裡戲外女生的赤裸相處多於她們的裸體。 素黑  本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-10-23

她寫信給我:「我有個疑問:如果愛自己會讓別人不高興的話,那算不算作惡?會不會遭報應?尤其是對父母,即使他們不愛我,經常無理地傷害我,我也得忍受嗎?聽過一些宗教說『不孝敬父母死得快』是真的嗎?那我可以自殺嗎?我不想忍受他們了。」 走出家庭後和社會打交道,為了生計、愛情你要忍受和承擔的,應該遠遠比要忍受父母不愛你傷害你更多。你父母的脾性和價值觀都跟你有一脈相承的關連,你有他們某些部分的影子。他們的言行想不過是給你照鏡子,藉著看他們反映你自己骨子裡藏著甚麼基因,你要看清楚才能清理你不想擁有、看不順眼的部分。你能和必須做的,就是學習進化,超越父母遺傳給你的限制和脾性,做個比他們更進步、成熟和能令人舒服的人。這才是孝。 你還沒能做到這之前,就得藉著他們來修忍耐和定力。愈是令你看不順眼,感不到耐煩的,愈叫你鍛鍊耐力,準備自己面對家門外更大的習氣和阻礙。沒有家人的訓練,你怎能走出家門,踏足天下而不被馬上氣死或傷害? 孝順,是先學習穩定自己的情緒,不管要承受甚麼,說白了這也算不上甚麼,世間有更大的苦等著你去經歷。所謂愛自己會令父母不高興,要看你具體做了甚麼,所謂的愛是不是只從自己的感受出發,自我中心。動不動就懦弱到想自殺求脫離的話,你連父母活過幾十年的勇氣也沒有,憑甚麼埋怨他們? 素黑 本地及國內著名心性治療師作家,著有《愛在136.1》等。個人網站:www.blacksoblack.com

2015-10-19

她苦苦地問我:「為何我看到的、想到的都是消極悲觀的一面?我不知怎麼和自己相處才能如意地參與活動,管好情緒。我總嫌棄現在,懷念過去,憧憬未來,總是過不好現在。我會嫌棄現在一切不夠好。獨處時候想熱鬧,熱鬧了又想清淨,清淨了又嫌孤獨。這麼多年我一直困擾在這種狀態中,怎麼辦?」 兩個字總括了她的狀況:浮和貪。 浮,是無法拋錨,心態上、生活上、感情上處於飄移不定的狀態,無法心安下來。這是因欠缺了對人對事的認同和信任,所以抓不住哪怕是一個晚上和朋友熱鬧吃喝聊天的喜樂。明明歡笑過了,偏偏事後評論員般去評價、打分,沒盡情地投入經歷,只掛著事後評估這個經歷是否有價值,值多少分,不及做甚麼更好。熱鬧完感到抽離是你瞧不起同伴真情投入的「無聊」,打分覺得不如一個人清淨好。一個人時才覺得真無聊,打分否定這孤獨感。建立了這套自我否定方程式後,你的一切經歷便被設定為否定模式,經歷再好,事後還是自動回到「一定不是好結果」的設定去。 貪,是自選負面結局後的慾望反彈:為何總是不好呢?可過得更好嘛!老是感到不夠好製造了不甘心,貪想得到更好的慾望驅使你去再經歷,再評分,再否定。這是因浮貪而瞧不起現在的病!惡性循環,你不過在自導自演,劇場外的世界依然精彩,是你選擇了瞧不起美好罷了。 素黑 本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-10-16

她不育。 「我希望生孩子,可以對父母有交代,也希望自己跟普通女人一樣,不被孤立和用異樣的眼光看待。我媽說我們家沒有做過傷天害理的事,為何會有如此報應?在她的觀念裡,這種人才會斷子絕孫。我極度害怕別人問我為何還不生孩子,不敢和他們正常交談,難道孩子真的成了我和這世界溝通的隔閡嗎?沒有小孩就要被所有人鄙視嗎?不能生育不是我一個人的事,我已為家人帶來了災難,覺得自己很不孝,是罪人。 聽過有人說:『沒生過孩子的女人不是完整的女人,這種女人白活一場』。我當然可以領養孩子,但在這之前我真的要把很多事情想通,令自己變好,這樣才對領養的小孩公平。」 怎樣的女人才算不完整、白活一場呢?別中計,先不要急著回答這種問題,因問題本身不健全。修正後的問題應是:怎樣的「人」才算白活?怎樣才能活得完整?前者的答案是:沒做好一個人便是白活一場。後者答案是能在挫折、遺憾和不如意的人生中活得堅定、穩定和平靜的話,就是完整的人生,因你沒否定過生命裡任何際遇。沒有比接受一切好與壞更完整的心態。 生孩子和戀愛一樣,緣份未到,不要強求。為何需要向別人解釋和交代不育呢?這是你的私隱。不能生育不是災難,不顧後果胡亂生育才是大災難。領養孩子是替家族積福。做好一個人,管理好情緒,生與不生孩子都能留愛人間。   本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-10-12

電影《火星任務》很好看。 小時候夢想過要到外星去,離開這個煩厭的地球,以為一個人在星際流浪很有型。長大後,經歷過各種沉重的傷痛,再明白不過原是這真理:存在是孤獨的,到哪裡都一樣,最深的孤獨是受傷後如漂流於無涯大海裡,絕望地等候了無到期的拯救者。在希望崩潰的餘生,對生命的信仰和想生存下去的意志決定你下一分鐘的命運。 電影裡被遺棄在火星上的太空人,要等3年後才有渺茫的機會被救回地球。他可以選擇放棄等待,被絕望情緒操控自己。他確實是最有資格說自己是被全世界遺棄的人。糧食快沒有,一個人在火星上還有甚麼活下去的理由?他卻選擇積極求存,試著種植,聽歌減壓,理智地找出路,面對隨時會死於無常變幻太空中的每一刻生命。沒有煽情地表示是為了親愛的誰而活下去,只留言假如死了請代感謝把他生下來的父母,覺得自己所做的很美。電影罕見地選擇了以幽默和輕鬆的非一般星際災難片角度,示範了面對孤獨和絕境可以選擇輕鬆以對,只要你還有想生存下去的一絲願望,不管理由是甚麼。 你可能覺得自己已悲慘到不想活下去,但經歷過絕對孤獨、面對過極地求生的人,自當明白生命的奧秘可以不為某個人某種感情某種愛,純粹為活下去而努力足以化成改變命運的動力,本身已很美。 把自己帶回家,別讓自己以任何藉口自我放逐,滯留在痛苦的孤星。 素黑 本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-10-09

容易受外界影響,對別人負面判斷的害處是令人壓抑善心,對惡行無動於衷,怕多管閒事而不幫助人,說服自己每個人自有要付的代價、要走的艱難路,幫助他是逆天道而行,顧好自己已足夠。  你會變成麻木不仁,不分是非好壞。麻木久了,自然失去撥亂反正的能力,變成危險人物,容易被魔性同化,失去良心和善良。 當你聽到否定的想法如「你遇上不幸因為你作過惡」、「你沒婚姻因為你剋夫沒人敢娶你」時,你要分辨得出這些想法很封建,即使背後有大道理的支持,也要學習從另一個能帶來正面、逆轉思維的方向去平衡想法,目的不是為質疑而質疑,到最後不知應相信甚麼,而是訓練不偏不倚的判斷力,避免容易被單一思維影響自己的立場,進一步訓練撥亂反正的能力。撥亂反正很重要,這是正義與和平的泉源。   反觀自身,當你消極地認同自己遇上不幸是自作業,要為自己種下的惡負責和還債時,不如反過來正面地想:我能有機會藉含冤修煉忍辱,藉苦難磨煉意志和定力,是有多大的福份啊,因為我有更上多層樓的修行機會,而一生逸樂的人卻沒有。不管受難和不幸的原因是甚麼,能胸懷正氣,把噩運視作福份,磨煉超越的智慧的話,這種人是有修養的人,能越見謙虛,不等下世,當下見證福報。誰敢判斷是福還是禍? 心量大的人,對善念不疑惑,對歪念不動搖,對己對人願謙卑。 素黑  本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-10-05

有時我們在聽到以下判斷後,覺得有道理而認同:「那個女人雖然樣貌娟好,待人也不錯,卻沒結婚也沒孩子。這種女人肯定性格上有甚麼問題才會沒有人敢或肯要的。」 「命好的人是他積了福,命不好的人是他沒積福,一切都是因果。有時也不用太可憐或同情不幸和悲慘的人,自求多福就是了。」 這些判斷很易變流行,即使你本來不這樣想,甚至已為不幸的人起憐憫心,但聽到有人留下這種負面評價後,你便暗裡生疑,然後覺得也有道理,本來已產生的關愛感和幫助意欲便大打折扣。  別忽略一點:這些判斷本來不是你的,是你接收到後被影響,潛移默化後贊同。   我們一直暗裡避免信命,因為害怕命中注定是真的,再努力也不會有成果,心願也不會實現。偶爾向善的心也不過是為積德積福,生怕自己是下一個受害者,希望到時會有貴人幫助走出困境。可是看到別人的際遇,發洩和補償心理便會變活躍,傾向對別人狠狠批判,認為都是別人惡有惡報,自己作業自己承擔,不值得可憐。自私和自大的心態會藉著別人遇到不幸而坐大,誰替你說出自己一直壓抑的想法和恐懼時便予以認同,釋放潛藏的人性黑暗面。 當心這是魔性的誕生,一旦播了種,植入心,便會自動發芽成長,最後操控和扭曲人性。檢查自己是否經常不經意地在網絡上接收別人負面信息後馬上轉發,留下認同的惡語? 素黑  本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-10-02

為甚麼我是那麼好的人,偏偏噩運連連,總是遇上欺騙我的人、背叛我的愛人、攻擊我的同事,出賣我的朋友……是不是都是我的錯?是我前世是惡人,今世有果報?   你信這是果報的話,那就沒大問題,就當是果報吧,謙虛地承受,在此生修好自己,做個好人,希望今世積德後下世能享用,噩運不再。你不信這種因果論的話,也沒大問題,就當是上天看上你,磨煉你的意志和承受能力,因為有更大的使命要託付給你,你可是成為偉人的人才!在大磨難中你能正氣地克服和走出來的話,再大災難也難不到你,你便是上等人的示範了,成為眾人的明燈,以身作則,證實每個人都可以靠自己走出來,不再受困受苦,甚至戰勝病魔或情緒困擾,活得堅強和快樂。   有修養、在修行的人,都會視苦難為感恩的禮物,雖難免在情緒上受到波動,感到痛苦難過,但是修靜心後,便會看到更遙遠的面貌,事情發生的意義在哪。你會發現,每次磨難都能把你鍛練得更強壯,心胸更寬大,愈是難過悲傷,愈是看到愛的恩典,看透惡和自我才是痛苦根源,一步一步走向捨得、放下的道路,從苦執中解脫,得到深層的平靜和自由。這,不是受過極大苦難的人是無法鍛練出的修為。   別以為平坦的路就是好。忍一時的苦和辱,智慧便長高。每個傷害你的人都是來幫助你的,令你變得寬容,應該感謝他們令你成長。   本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-09-25

當感情出現問題,走到分手邊沿時,最捨不得、不甘心的其實不是那個已不再愛你的人,而是你不願意失去但已到期的回憶。 很多人不願放手,為了死執某些美好的戀愛回憶,強迫身心都已離開他們的前戀人去兌現早已過時和失效的所謂承諾。雖明知這是幼稚的,或者自大到覺得這是合情合理合法和公平的,即使對方真的為了滿足你而現在兌現那些承諾,可人在心不在,完成了,你就能得到想要的感覺嗎?抑或是自作自受更酸的心痛? 譬如她強迫要分手的男友兌現7年前應承她的事:為她努力工作買房子給她。男友現在要離開,她理直氣壯地要他賠償她一間房子。又譬如她死也不讓男友離開她,迫他履行曾經應承過她永遠愛她不會離開她的承諾,即使他已不愛她。又譬如她和男友已分開3年,還是耿耿於懷他沒有做到答應她無論發生甚麼事也一定會照顧她,不讓她流淚。三年來她為了他沒兌現承諾,報復一樣天天流淚,留言告訴他,對方受不了,被迫把她的帳號刪掉,電話也改掉。她深受打擊,更確定了自己是受害者,狠批他是個不負責任的壞人。 這些案例都是病症。「曾經應承過就要做得到,因為要對戀愛負責任。」抱持這種心態的人表面是幼稚和荒謬,潛意識卻是暴虐和復仇,借責任、公平之名糾纏對方,逃避現實。接受承諾已過期的現實,是失戀教曉我們在愛中成長的修養。 素黑 本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-09-21

聽過這個說法:「假如你同時愛上兩個女人,要作取捨的話,建議你選擇第二個吧,因為假如你真的很愛第一個的話,你根本不會愛上第二個。」 也聽過這個說法:「假如你愛上兩個女人,兩個都不想放棄,都想同時擁有時,你其實最愛的還是你自己。」 或者你也聽過這個:「假如你愛上兩個女人,在被迫作出選擇時,你應該兩個都不要,索性找第三個。」 你也許還有更多想法。關於同時和兩個人在一起的關係,先不談論是否同時「愛上」他們,不如先認真地處理已變得複雜和令三人吃不消的實際問題。除非你們仨都覺得沒問題,繼續維持現狀吧,或者你們仨都覺得即使有問題還是寧願不去觸碰它,維持現狀就可以了。是這樣的話,祝你們真心幸福快樂,生命沒有遺憾。 但更多的現實三角關係,都不會願意這樣息事寧人,也不應該。 還是那句話:先不談「愛」。說白了,我們都還未走上愛的道路,只是糊裡糊塗地走上被慾望和惰性操控的軌跡,經不起考驗,又不想負責任。先談如何處理問題。三個人都吃不消了,就得從頭開始認識自己、伴侶和生命。問自己到底甚麼吸引過去,需要甚麼和哪裡失控了?是選錯了還是選對了對象?哪一位是錯的,哪一位是對的?你能清楚說明白和逐一善後嗎? 不管你反省的結果是甚麼,要如何調整關係,你不能做的是:拋下他們不管,一走了之。愛,要從負責任開始學起。 素黑 本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-09-18

  有女生向我埋怨說,幾乎每個男人都愛挑逗異性,特別是本身已有女友的男人都愛犯下這種不雅行為。她說:「想想其實挺絕望的,你說作為女生,面對這種情況應是接受、容忍,還是堅持這是不可原諒的底線?」 某些男人喜歡逃逗異性是真的,同樣,某些女人可能更喜歡以高招調情,這是我更想提醒大家的、容易被女生忽略的兩性真相。調情、挑逗異性或同性,和他們玩曖昧,享受情慾的快感,這是人之常情,不過在確定了固定伴侶後便應停止,這是對伴侶最基本的尊重,也是對感情最基本的尊敬。認真地去愛的人,都不會任性地和其他人調情。 戀愛要有品,想過把調情癮的話,請明確地向對你有好感的異性表明你並不希望有固定伴侶,別利用對方對你的鍾情佔人便宜。這是不君子行為。 但女生不應隨便下評論,認為男人都是這樣的,看自己伴侶是否這樣的人就夠了。假如他是這樣的話,跟他良性和善意地溝通過後,他還是不覺得自己有問題,也不願意改善的話,作為女生,當然應該向自己認為不能容忍的價值觀說不,而不是勉強自己接受或容忍。說白了,你也不能容忍多久,很快也會到達情緒的臨界點,讓不滿爆發出來。 假如發現伴侶可能在玩弄你的感情時,請趁早讓他知你的感受和合情合理的要求。他不能配合,便得理智地放手,不要拖著放不下,到頭來受傷的不過是自己。 素黑  本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-09-14

大多數人最難下決心答應會做到的不是放下、寬恕、收斂脾氣、改掉陋習等等,而是認衰。 認衰,是我深深體會到希望能徹底改變自身和誠心向善的必要條件,而誠心向善又是徹底改變自身的基本條件。當你覺得人生已走到一個瓶頸位,無法再繼續走下去時,你會很希望能來個大改革,改變運程。假如你叩對了門,人生便能大轉化,走向順境,結束長年的噩運、頑疾、鬱結和痛苦,得到真正的自由和愛。要怎樣才能做到呢?這正是你尋遍了萬種方法卻還在不斷兜圈重複命運的困局。 原來你一直欠缺的不是好方法,不是遇不上貴人,也不是沒有條件做不到,而是你的心胸還未豁開,內心還未清理好,深藏積垢,所以執著和誰比較,誰欠了你,誰阻礙了你的前進,甚麼奪去了你的機會和幸福等等。你還不知需要先「認衰」,從這出發去改變命運。 認衰,就是誠心承認自己的醜惡和惡毒。別先說「我沒有」、「我很善良」、「我才是受害者」。捫心問你在未能滿足慾求時是否想報復,妒忌誰好過,覺得誰不配擁有幸福連笑一下都有罪?或者某人虐殺了無辜動物,你的反應是「他應被判虐死」?原來你和你眼中的惡人也一樣。要發現和承認自己骨子裡的醜惡和惡毒需要謙虛和勇氣,因為這才是你窮一生最想掩飾的本相,也是製造噩運的主謀。認衰後你的善良才是真的,有力量讓美麗在你身上植根,蛻變便成可能。 素黑  本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-09-11

重整人生已成為我的定期修養,每次需要重整人生一次時,大概會做兩種事:一是出走,到一個地方安靜自己,重整情緒和心志。二是落髮,把平時讓她長留的頭髮,一下子剪短,給自己煥然一新的新鮮味道。 鏡子裡的自己,長髮早已及腰了,洗頭和游泳都不太方便,沒理由再留了,剪吧。 正要拿出剪刀時,天掉了這個資訊下來,看到一個「支持癌症基金會的捐髮活動」,收集頭髮用來製造假髮給化療後掉髮的病人。 捐髮有三個條件: 1. 先把頭髮束好,一紮的剪下來,頭髮長度要求有8吋或以上。 2. 頭髮最好兩年內沒有做過電曲、負離子等燙髮,可以染髮。3. 把頭髮用保鮮袋收集好,送到癌病基金中心。如果你的頭髮是天生鬈曲,就不太建議捐髮了。 啊,現在才知道,原來做一個假髮,大約需要4至5個人捐出的頭髮。嗯,本來以為留到超長的頭髮剪掉就算,現在忽然多了用途,能惠澤有需要的人,令重整人生加添了格外溫柔的意義。 剪下的頭髮用保鮮袋包好後,可以親身或郵寄到香港癌症基金會的服務中心:中環癌協服務中心。地址:香港中環皇后大道中99號中環中心地下G03室,電話:3667 3030。 只要你懂得擅用,身體髮膚沒有多餘的浪費,滿是循環再用的好資源。別以為自己一無是處,要知道你其實全身都是好東西。哪怕是給一個微笑,也可以改變世界。 素黑 本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

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