心事 - 素黑 - 素黑
2015-12-28

你是獨一無二的。你不是獨一無二的。 你選擇相信哪句? 我兩句都相信。我是獨一無二的,沒有第二個完全一樣的素黑,也不可能有完全一樣的你。獨一無二有甚麼意義?有甚麼了不起嗎?意義應是有一點的,但確實沒甚麼了不起。我是獨一無二的意義,在於必須對自己的言行生死負責任,沒有人可以代替我去做任何事,承擔後果。因為這樣,令這個獨一無二的我更有動力去做好每件事,功勞和意義都歸我,呵呵。因此,我可以做出屬於自己的成績,不屑複製其他人的成果。 你不是獨一無二的,雖說沒有人和你一樣,但也許我們都有過這種經驗:有人告訴你他遇過一個人,樣子和你生得很像,連身形都一樣。假如你是自大狂,聽到這話後會感到不高興。啊,原來世上會有個跟我幾乎一模一樣的人,還以為自己很特別呢!還以為因為我的外貌是獨一無二的,所以他才會愛上我。假如那個他更早地出現在他身邊的話,他選擇的會不會是他不是我?真是十分掃興的發現。 每個人都不過屬於一種「類型」。有人告訴你是心穎BB類嗎?抑或說遠看還以為你是朱咪咪?你很想對方說其實你很像你暗裡羨慕的某明星、某名人。關於希望自己像誰這種心理一直暗存在你內,雖然表面上,你還是希望自己是獨一無二的。矛盾啊! 有機會的話,你敢接近甚至認識傳說中地球上,那個長得很像你的誰嗎? 素黑 本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-12-21

常聽營養師說火腿是低脂食物,所以較健康;環保人說垃圾食物的包裝破壞地球,製作過程包括虐待動物或使用化學材料,是不道德的產品;宗教或素食者叫你不能殺生;中醫會給你一個寒熱體質食物表,看完後你只知道從此能吃的沒剩下多少選擇;有機食物宣導者建議你投資在有機飲食,以免把畢生積蓄投進醫療花費上;有人唱反調說祖父九十歲,每天還抽煙吃漢堡包,爬山走得比他快。    其實我們對食物健康的認知很膚淺和片面,覺得應對垃圾食物敬而遠之,可是所謂健康食物如牛奶、雞蛋、麵包、米飯呢?大家都知道奶粉其實不是奶,牛奶難以被人體消化,麵條麵包加入大量加工化學成分有些甚至能致癌,為何還會被列為安全的營養食品呢? 到底甚麼才是垃圾食物?實在混亂。要不要吃垃圾食物?吃了是否死定?我不懂回答。只能說,偶爾想吃炸雞薯條可樂套餐或即食麵,是不會令你馬上患癌的,但壓抑和壓力原是更大的毒,助大癌細胞成長。正如我常說別「戒」煙,很想抽煙不妨先抽好它,欣賞和享受每口的快樂和放鬆,你自然不濫吸。當你真心放鬆,即使稍吃垃圾食物,若能回歸到你正放進口裡的食物,感受它的存在,帶感恩享受和它共存的滿足的話,垃圾食物便不會同化你,卻會被你的自在同化、平衡了。 吃不吃,吃多少,吃了會不會死,由你自己調校,沒必要鎖定絕對的道德標準。 素黑  本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-12-18

燃燒的愛,很浪漫很激情是嗎? 多少女生,不管腦袋有多出眾,性格有多溫婉,品格有多高尚,可就是過不了情關。在感情面前,再優秀的她們也會突然變成癡呆病患者,反應低能,失去判斷力,理智流失,面子喪盡,尊嚴零蛋,放棄一切,幻想永恆……同時性格突變,淪為多疑、小心眼、佔有慾,對伴侶黏著不放,一刻都不能離開自己的視線,生怕對方走進哪怕是廁所也有可能變心,一邊如廁一邊和另一個手機調情。 其實也有癡情男,戀上了誰,症狀也如上。情一癡,沒性別分野的,都一樣傻和笨。情癡,怎樣說也是一種病。 假如你找到對的人,為了他付出一切,對方也配合你和你平等相愛的話,你再癡再狂也是值得吧,不管你為此放棄了甚麼。可是臨床經驗告訴我,通常癡情狂者,十居其九都是找錯對象,還沒弄清楚對方是否適合的人,便愛情至上先戀個痛快淋漓再說。當然,結局通常會出事,要不對方根本不是單身漢,或者你本來就已婚或有固定伴侶,甚至對方根本只是玩你的情場浪子,你偏偏貼上門。十多歲還可以傻得起,二十多歲,應學懂先打開眼睛看清楚,三十多歲,就沒理由還像小女孩一樣去傻癡癡了,又不是拍鄭伊健過氣檸檬茶廣告! 別問我應如何讓她們清醒,只能告訴你,這是頑疾,要等他悟。我知道的癡女,四、五十歲還是不顧後果盲目愛的大有人在。但願,你不是。 素黑 本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-12-14

那天去看電影,特意選了白天少人去的時間,也特意在最後時刻才去劃位,為的是不希望旁邊有人坐,想坐得偏一點,孤獨一點,這是我到黑黑的戲院看電影的要求。 可是,真的無法理解。明明全院還有很多空位,開場前5分鐘還確定找到偏僻、旁邊沒人坐的位置。偏偏就是入座後,入黑了,突然有兩個人對號後坐在我身邊。是對號的,即是說他們在看到我已選的座位後才特意選我旁邊的座位,不是因為認識我想整蠱我的朋友。前後都是空行,為何要和我這個陌生人坐在一起呢? 看著他們起碼1分鐘,給他們費解的眼神,還希望他們發現和我擠在一起坐後,會自動換位置,反正開場了,隨便坐應沒問題。可是他們還是毫無換位的意欲。因為我選的是牆邊座,要換位需要跨過他們,打擾其他人。都已開場了,唉!這種時候,真是留離兩難。 我是真的很想訪問他們,其實到底為何要選擇坐在陌生人旁邊呢? 這不是單一的經驗,幾乎每次去看戲,發現很多人都是這樣,偏偏選擇和其他人坐同一行、隔籬座,或者就選別人正前面或旁邊,連隔一個空位也不願,總之就要靠在一起看,即使全院都是空位。 是不是因為怕孤獨?求安全感?吸人氣?是在全黑的地方希望靠在人類旁邊減少恐懼或孤獨感嗎?也可能,到電影院看戲的良好感覺,正是渴求有人陪自己,不想在家中孤單看? 和我同一感受的請舉手…… 素黑 本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-12-11

你和他結婚或同居已多年。突然,或者應該說,很自然地,發現伴侶有了第三者。 這種故事天天有,處處是,內容和細節是甚麼都不重要了,重要的是,你會覺得,那個第三者才是破壞你婚姻的元兇,為此,你視對方為仇人,只要把他殲滅了,你便能挽回婚姻,成為贏家。 問題是,到底誰才是第三者也說不清,難定案。  一段關係到了最後,其中一方想離開,愛上其他人,另一方不一定就是受害者。感情沒有躍進,彼此懶於處理問題,逃避不肯面對,也不改善自己的壞脾氣和性格,理所當然以為他是你的,這才是令一段關係走到盡頭的大原因,而不是第三者第四者的出現。說白了,很多第三者的出現,不過是你拒絕改善自己,令伴侶死心和放棄你,或者簡單如伴侶變心不再愛你的結果。說是第三者破壞你的婚姻,不如說是自己親手把伴侶推給別人,或者是伴侶想離開你造成的更貼切。他們找到真愛的結合,比你們已變質的無愛關係看來更合情合理。你應感謝他們來提醒你要重整人生,別腐朽下去,不肯成長。 有位法師說過:「婚姻被破壞,心裡已經很不舒服,還要感謝對方,的確不合理。但是內心不能有恨,要反省自己的另一半為甚麼會被搶走?明白離婚的原因,未來懂得避免,就是成長,也是感恩。」第三者不是敵人,婚姻只有適合和不適合繼續兩種選擇。面對現實,學習放手更重要。 素黑  本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-12-07

真的很愛你的人,才會關心你的健康。 讀了這句話後沒有甚麼反應的人,相信你的生命裡,還沒有出現一個真正愛你的人,或者,連你自己也不很愛自己。 好朋友V知道我感冒了,不到幾天就來一個溫暖的問候留言,關心我是否已康復,有沒有看醫生,以後要如何調理身體等等。我們因彼此忙碌一直約會不成功,還有一些事情需要見面談,可她在留言裡對這些事情都不關心,只關心我是否健康。 我們之間沒有利益關係,也不算是生死之交,相識也不過是一兩年的事情。但只想你健康,其他都不重要的心,非常感動人。 她說:「別人是不會關心你健康的,只會理你做到甚麼,有沒有價值。我病過痛過,但愛人不理也不關心。體會到自己健康比甚麼都重要。」 體會過甚麼是愛和不被愛後,你真的上了一課,才知沒甚麼比身體健康、健在更真實、更可靠。我們太關心自己的慾望,關心別人對自己有沒有價值,會不會對我好,愛不愛我。但在危難和疾病中,你才看清一個人是否真的對你好,好到哪個程度,願意為你做甚麼,不想付出甚麼。 不同地區的婚姻誓詞裡,都會有「無論是順境或逆境、富裕或貧窮、健康或疾病,我將永遠愛著你、珍惜你,對你忠實。」逆境、貧窮和疾病都是患難時刻,哪些人還留守身邊,對你不離不棄地照顧你,愛護你,關心你,才是懂得愛和愛你的人,請好好珍惜。 素黑  本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-12-04

他寫信給我說:「素黑,現有很多男男女女在手機裡找愛情,哪怕是精神上的愛情也行,你說這個世界是怎麼了,人都病了麼?好可怕。」 也不一定是很可怕的。以前男女沒有相見過就盲婚啞嫁,或者靠相睇就注定了姻緣的關係,你現在得到了戀愛自由後,也會覺得很可怕。不過,這並不是愛情走到可怕地步的原因。你在手機上也能找到愛情的話,你真是個幸運的人。就正如,你在辦公室、教會、大廈電梯、地鐵車廂裡也能找到愛情的話,也是一種幸運,渠道不一定較手機正常。 愛情是好是壞,是不是可怕,關鍵不是在哪裡找到,而是,到底那是不是愛情,或者說,那是哪個層次的感情關係,能稱之為愛情嗎?你會滿意收貨,覺得那就是你夢寐以求的愛情了嗎?這個更重要。 在手機上,因緣際會能結識到另一個人,假如心態不是玩玩下的,也能發展出愛情。網上交友在這個年代是一個渠道,不一定需要抗拒。對方是不是正經,是不是認真,你要約出來見面,正式交往,互相了解才知道。手機上互相交流精神上的體會,也可以是不錯的心靈機友,但如果對方或你自己已有伴侶,你不過在手機上調情,甚至尋找一夜情的可能的話,那也是你的選擇,不過那就不是甚麼愛情不愛情了,只是調情遊戲而已,請注意是否具備玩得起的條件才好去玩,不然會傷害身邊人,那就是蓄意傷害,不合乎愛情盟約。 素黑 本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-11-30

她告訴我,前男友一口咬定她和一個相識十年的男性朋友有不正當的關係,認定她出軌,說的時候在她的臉上扇巴掌,還用「小三」、「婊子」字眼辱駡她。她說很痛心,每每想到就覺得很屈辱,可是卻無法放下他,還是覺得很愛他。 問她為何還要委屈自己,這個男人並不懂得或打算去尊重她。即使女伴真的和其他男人建立出軌的關係,也不應先用暴力對待,何不好好處理?她卻說:「他是我的初戀,也是我只想愛的男人啊,哪個男人能接受女伴出軌?我沒有出軌,但他覺得我有,指責我,也是可以理解的。他緊張我才會這樣不是嗎?」 傻女,不只是一首舊歌的名字,而是現實中很多活在幼稚的愛情思想裡做夢的女人。明知他心胸狹窄,佔有慾強,操控慾更強,動粗暴力,沒有了解和商量餘地,這種對待伴侶的方式還能算是「可以理解」嗎?還能自欺欺人地說服自己這是因為他「緊張」你的行為反應嗎? 沒更多需要討論的餘地吧,自己生命自己去保護和珍惜,死也要為根本沒愛的人貼上愛情,不過是自製痛苦,怨得了誰?但我更想大家換個角度想想的倒是這個:換上是女人懷疑男伴有外遇時,她也會不問因由首先自封為受害者,判男伴為「衰人」,第三者為「奸妃」,借受害虐待自己的身體,以毒念處置他倆,寧願一拍兩散。這,不同樣是暴力嗎?緣來緣去,哪怕感情已變質,也應善待彼此。 素黑 本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-11-27

你喜歡把事情往壞處想,然後沮喪、不自信、自卑。你節食減肥,卻變得愈來愈醜。你渴望從伴侶身上獲取物質享樂,雖然知道物質不代表一切。你總為自己做與不做的事情找藉口。你不想努力但夢想像首富一樣有錢有權有地位。 活成這樣的你,很辛苦吧。 思前想後,不敢行動,急功近利,愈來愈醜,事事不順。這不是不幸,而是合情合理的結果,因你有想法但沒方法,有夢想但沒實現的步驟和勇氣。 你患上行動早衰症,已變成老人。 你眼裡只看到別人已成就的名利,卻不趁青春打好基礎。你在浪費時間。 你知道物質不代表一切,卻渴望從愛情關係身上賺取物質方便,你在背叛青春。 再減肥也不美,再沮喪也更負面,再找藉口也沒行動,那就都放下。別再在做與不做、應不應該的困惑上徘徊了。不要看別人已做到甚麼,自己沒成就甚麼。從這刻開始,決心定下個現在先看不到未來,但肯定能令人生得益無窮的目標:去學習。 譬如,不問理由地去學一門外語,盡快學會基本語法和會話,目標清晰:短期內去留學或到外地打工,結束已快枯毀的邁老人生,做年輕人應做的事。 學曉語文不會浪費掉,將來可以到外地打工,做翻譯,當老師,做生意,可能性很多,再不就用來方便到國外旅行,為生命添上還有期待的花朵,而非沉溺於現在生無可戀的悲哀。 還有很多值得學習的事情。自己的命,自己扭轉和決定。 素黑  本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-11-23

我們都知道,主流西醫對判症和治療的方法很霸氣,不把人看待成身心靈的整體,加上醫療制度和醫生的權威不能被挑戰,造成我們很多不良的受療經驗。 你也許是其中一個不甘於被這種醫療觀念「虐待」身心健康的人,認同非主流的治療方法。你有不少另類治療的選擇,近年也接觸不少自我療愈的理論和學說。這是很不錯的自療趨勢,只要你本著嚴謹和開放地學習的態度,親身體驗,而非跟風、迷信或依賴的話,你的治療可能遠比從主流醫療所得到的更完整,療效更大。   不過,發現一些人漸漸流行這種處理疾病的態度:身體不適時,先關心那病「代表」甚麼,譬如先問塔羅牌取暗示,或者套用最近迷上或篤信的身心靈學說,認為背痛是因為某個創傷記憶還沒清理的結果,或者說這次感冒是償還某段孽債的因果定律。又如把所有病徵都視為身心在排毒,是過去壓抑的情緒或還未被滿足的慾望要出來了,等等。事實上,這些人潛意識裡都有想當神醫愛判症的慾望,傾向迷信神秘的生命暗示。 不是說這些判斷或說法都是錯的,只是,請同時用較理性和積極的態度去療愈病痛。一個病徵,不能只用單一的說法和信念為病定案。「知道」病源不等同治病。不去處理咳嗽,卻認定它是來提醒你十年前未處理的情傷,「所以」只能讓它自己咳完為止的話,相信最傷的不是當初那段情而是你現在的肺呀笨蛋! 素黑  本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-11-20

平時沒發生甚麼狀況時,我們都以為自己很穩定、很平靜、很有修養、會對人微笑、會有教養地說謝謝。有人認真地調校心態,學過瑜伽,去過禪修、早晚唸經、能用較溫和的態度處事待人。人家看上去,還真是個有修為的好人。 不過,我們真的就是這樣嗎?人有善於掩飾內在壓力和黑暗面的本能和技能,你會叫這本能做修養,也會叫這技能做自我增值。我們很難看穿自己深層壓抑的情緒,隱藏的心結,掩飾的憤怒。所以偶然發生一件事,哪怕只是再平凡不過的小事時便可能會情緒爆發,跳出一個令你感到陌生和驚訝的自己來,難以解釋自己為何會有這種反應。 我們也許都有過這樣的經歷:平平無奇的下午,你在如常準備晚飯,突然不小心打翻了食物,散滿一地;或者,開了半天還是開不了瓶蓋之類。剎那間,不知哪裡來的怒火突然湧現,你竟然大叫「有無搞錯」甚至「真他x的」,拿孩子、寵物或家人出氣。心跳加速,可真是有怒氣。你被爆發的反應嚇倒,甚至可能按不住哭了出來,莫名其妙。 又譬如你剛溫柔地和同事微笑,可接到電訊公司電話後,被不合理的服務態度氣到提高八度聲線大罵對方,面紅耳赤,把同事和自己嚇壞了。 請別為了做大好人而馬上壓抑或掩飾,平息情緒就算。注意突發的怒氣,它是來提醒你內外有多分裂,需要盡快正視那深層的壓抑,及早疏理。 素黑 本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-11-16

剛失戀的A問我:「到底戀愛是為甚麼呢?本來好端端的,好享受好心動的感覺,怎麼會變到最後看到對方就生厭,還會大打出手,不瞅不睬?好難過啊。」 B說和C在一起後,他就變得愈來愈敏感,不時害怕令C失望,做事變得畏首畏尾。相處三年後,才發現原來自己三年來一直在倒退,可和她的感情卻反而減退。愈是想她開心,愈是容易令她傷心。他累了,她覺得他不再愛她了。 兩個人,因最初良好感覺走在一起,往後日子沒成長和進步的話,愛便流失了,剩下失去方向的錯落感,漸漸覺得對方和自己不是真的合拍,質疑到底彼此有沒有將來。生活沒改善,心情沒更快樂,負擔大,壓力更大,可是因曾經有過美好記憶,不捨得放下,或者離不開物質依賴,食之無味,棄之可惜。愛,變得好諷刺。 假如沒有令自己和對方活得更好的話,愛來幹嗎?活得更好有不同的層次,物質、財富、玩樂、情慾都不需要愛也能得到。當你為重視另一個人而放下面子,正視自己的笨,溝通彼此的矛盾,你便能成長,學習相處的智慧,願意坦誠和負責任,效果和修行一樣。 你學習他的理性和冷靜,他學習你關注身體健康;你學習他誠實、樂觀,他學習你堅強、開放。兩個人,有成長,愛便能進化,能持續。沒進步的愛不進則退,易衝突,生厭倦,不長久。離不開又放不下的,更是孽一場。 素黑 本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-11-13

這是最經典的夫婦或伴侶吵架場地:車廂內。 一個在開車,另一個在哦。司機是男還是女都沒分別,重點是:一個在迷路、疑惑時,另一個便在旁邊指手劃腳,妄加評論,喋喋不休地批評開車的有多笨,為何不選哪條路,為何不避過那輛車,為何不這,為何不哪。 即使開車的已很懂路,那個身旁的還是自言自語地指揮著開車的下一個燈位後要走哪條線,應該選哪方向而非現在這方向,等等。煩死人。 結果嗎?開車的忍不住了,插嘴、頂嘴,不停嘴的罵戰便發生在一個比廁格還小的車廂內。本來好端端的周末自駕遊,回家見父母飲茶,或車老人家遊車河,或放工開車一起吃飯買東西,或者本來就是專程出來慶祝生日或結婚紀念日,都被破壞了。因為選路線、停車場、自以為是、沉不住氣等問題發展成兩口子爭吵,反目下車的大有個案。 其實到底誰才是真正懂路的哪位?兩個人的路應該誰來指揮誰來調控?開車這回事,總有一方覺得自己是較聰明的,總有一方是沉不住氣的,總有一方是愛發表意見的,專家心態令人愛逞強當指揮官,忘記了還有一位身邊人需要你去照顧他的感受。你不是老大,也不應該是,應該有商有量。尊重開車者的選擇和判斷是基本的禮貌,除非對方開口向你求助,不然你其實最好閉嘴安靜,好好享受被愛人帶著你走的幸福。 避免強奪指路者的角色,是兩性關係的安全扣,可救感情一命。 素黑  本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-11-09

當你失戀、情困、為還等不到愛情來臨而沮喪時,有很多正氣的、正能量的、專業的治療師、輔導員、人生教練甚麼的都會告訴你:走出來吧,你會遇上或者可揀個對你好,真正愛你的人的。你明知這是廢話,但你還是需要這種安慰。或者你真的視為廢話,因你深知能不能遇上,遇上的是否真的好根本無人能保證,即使你是近乎迷信地用自己以為的版本去相信所謂吸引力法則。事實上,假如你能用願力去吸引你想要的人來親近你,愛上你,給你想要的愛情的話,那個人早應是你身邊那一位,怎會「吸」錯了? 錯戀後,他們會叫你找個真正適合你的人才好開展新戀情,別再次揀錯。他們可能都說得對,你可以揀一個好的,意味著你也應放棄不好的。不過你也知道,怎樣才算揀錯也不好說,明明你揀中時都是覺得好的,結果變壞了,都不知是誰的錯。 緣分是命定也是自定的,遇上愛上誰你無得揀,你信有前世的話就很清楚他的出現是來帶給你甚麼,想逃也逃不掉。不信命的也很清楚,即使你積極地希望遇上心儀的對象,還是揀不落手,面前都是好人帥哥美女又如何,沒法子,就是無法撻著,沒感覺。 偏偏緣到時,就算他的樣貌、聲音和行藏都不是你喜歡的類型,你也神推鬼撞地靠近他,發生感情,扯上關係,也是命。感情你無得揀,但如何發展,心情和態度,是你可以靠修為去定案的。 素黑  本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

2015-11-06

因為想以茶修行,花了兩年時間訓練自己學茶、品茶、試茶。本來喝茶會心跳的我,親自品飲不同的茶後,身體便敏銳地告訴我甚麼茶甚麼時候能喝能養生,甚麼茶甚麼時候都不宜喝的秘密。 知茶,還得知茶器,泡茶的水和溫度等,都是大學問。一直欠缺泡茶的好工具,雖然知道不同的茶器能泡出不同的茶味,可是質感和外表不討好的話,我還是固執不想用。 直到某天,傻茶人朋友R剛下飛機便笑著拿出他剛誕生的孩子出來,說要送我。原來是他剛出爐的「茶侶」自家品牌小白瓷茶杯。我從不喜歡瓷器,對於表面發亮的東西都抗拒,故較喜歡笨拙的手造陶茶杯,外表粗糙美,可以抱、抱在手裡感覺窩心。但習茶後,品過真正的好茶,要還原茶的原味和泡出最佳的狀態,不喜歡也必須承認,用高質量的瓷杯泡出來的茶,境界天外天。  學習謙虛是大修養,虛懷地對待茶和容器能超越自我的偏執。當你學懂尊重她,她會回饋你茶的原貌,事物的本相。這呈現才是真見地。 我還是喜歡「抱」陶茶杯,可不能不敬佩這小瓷杯的超凡製造工藝和智慧,她教曉我擁抱雖然感覺好,但莫忘先學好「拿起」。人生能拿得起的深層修養,原是先「放低」自己。 感恩有人能那麼細膩地為侍奉茶而創造的一切,為的不是個人喜好或買賣,而是為呈現茶賦予人的深厚修為。能為她再修好一點的話,為何不? 素黑 本地及國內著名心性治療師作家,著有《在最痛時候加倍愛自己》等。Facebook專頁:素黑

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