心事 - 素黑 - 素黑
2016-07-04

在兩性關係裡，很多時候明明彼此嘴巴上說愛愛愛，但各自愛的不過是內心對愛侶的標準。當你能放下思想裡、想像裡、夢想裡的那個自編自導的他時，你才能「看見」對方的存在，而不只是有「你」的存在。 說白了，這裡說出一個很真實的、關於愛的現象：我們愛著的，不過是自己想像的、虛構的那個愛人而已，他是不存在的。但為實現這個想像，你抓了一個人來，希望透過改造他來完成你那個所謂被愛的心願。你希望他變成你想要的那個他，做你想他做的事，給你想要的感覺，這完全是場戲，對方被迫變成你的演員，卻無法成為真實的自己。為迎合你的標準做你的愛人是很累的，也不能持續下去。 愛不是這樣的。愛不是一場戲。愛裡面不應有預設的劇本，反而是一起來寫劇本，把想要的生活、想過的日子一起實現出來，保持表達和分享。在過程中，各自可能會有點偽裝、收藏、試探、演一點戲，適可而止就好，要明白這個過程只是因為你還未準備好，雙方需要協調和磨合，卻不能變成習慣，不然就會建立不坦白、愛說謊的陋習，建立了便很難改掉。 保持坦白和交流是在愛裡最重要的訓練，我說訓練是嚴肅的，因為大部分愛情的問題都是由不坦誠、沒交流而造成的。能做到這樣，你自然能接受你和對方的真實面，也能跟你和對方在不同階段中的改變同步，愛上真實的彼此。 素黑 本地及國內著名心性治療師作家，著有《那些在愛中受的傷，都是修行》等。個人Facebook專頁：素黑(Su Hei)

2016-06-27

全城都在談論甚麼贏在起跑線。 一到暑假，中毒一樣的病態家長便會為孩子填滿暑期時間表。暑假不應該再去補習、學語文、被迫練游水和操練他們根本不喜歡的甚麼記憶法、珠心算、牛津英語啦，好嗎？ 最近幾個家長讀者問我應該為孩子提供甚麼課程和活動，才不致浪費了兩個月的假期呢？ 假如要我提供一個方案供參考，我會這樣計劃一個小孩的暑期活動：一，必須讓他們充分玩和放鬆。他們平日上課已失去做孩童應有的玩樂權利，還要在暑假上智能訓練的課，是進一步扼殺他們的手段。請高抬貴手。 二，和他們上山下田，更多認識大自然、自己的身體和慾望，上學校沒有的整全德育短期課，學習自我管理的正確方式。從遊戲和玩耍中學會獨立，打理自己，平衡身心靈發展等。三、停止無謂的比賽！  生命中輸贏都是重要也必須經歷，但別陷入輸贏的執著，應讓孩子趁早透過認識管理生活和財政，平衡慾望和得失，更不要養成伸手有人餵的殘障慣性。多年來我處理過的大部分受療者都有理財和自我管理問題，導致欠債、沒安全感和個人價值淪落等等人生缺陷。慾望控制不來，個人生活混亂，正是沒有從小培育自我管理的教養。推介一個德育修養和實踐兼重的「兒童理財遊戲坊」，讓孩子去玩去管錢，學習平衡。導師是有修養的專業理財師兼媽媽，8月初開課。查詢：whatsApp留言90453246。 素黑  本地及國內著名心性治療師作家，著有《那些在愛中受的傷，都是修行》等。個人Facebook專頁：素黑(Su Hei)

2016-06-20

有個概念叫「在健全的家庭長大」，是指你成長時擁有一個有父有母的家庭。不過，這其實並非正確的想法。 很多人的成長都不是這樣的，他們小時候雖然都有爸爸媽媽，但卻不是由他們帶大的，更不是和他們同住。譬如爸爸長年在外地工作，媽媽可能也因為工作或其他原因無法帶孩子，無法煮早餐給孩子吃，也不能去接孩子下課。結果，爸媽把孩子留在親人或朋友家寄養。這些孩子不是跟父母長大的，最親的人可能是外婆，可能是姨母，可能是個搞不清楚是甚麼關係的陌生人。這些孩子可能到了十歲或十多歲才有機會回到父母身邊，可你會說他們是單親的還是雙親的子女？ 很多人相信小時候沒和父母一起長大的人，或多或少都會有童年缺陷，得不到應得的溫暖和愛。這種說法其實很偏頗也不現實。假如你想賴自己現在有點變態，有甚麼童年陰影，單親家庭的殘缺等等都是因為兒時欠了一個父或母的話，你是為懦弱找藉口啦。 有父母真的比沒的健全嗎？當有爸爸陪你長大時，你同樣會有因而產生的煩惱，如被嚴管或壓抑理想的困擾；更多人的埋怨，更是因有媽媽煩著你長大，你找心理治療也是覺得自己長期被管束、誤解、過分要求、不被真正關心也得不到愛不是嗎？ 有沒有被愛過，有爹娘好還是沒有好，你說的算！ 要怎樣長大多是靠你自己的，你沒有殘缺，有的也是你替自己找藉口。 素黑 本地及國內著名心性治療師作家，著有《那些在愛中受的傷，都是修行》等。個人Facebook專頁：素黑(Su Hei)

2016-06-17

我做事情、做人都合理地要求高，認識我的人都知。 對於合作方經常出現的求其、散漫態度，感到沮喪。 譬如，負責新書推廣活動的某出版商主管，安排流程時極粗心，會在訂機票時把我的身份證資料群發給幾個不相干的人，我提出私隱問題後果可嚴重，他說：「呵呵沒想到這個。」後來跟他聊出版，他竟笑著說：「哈其實我是不看書的呢。」 又譬如，某書店主辦我的演講，現場拍照是基本工作，我臨出場前已特意叮囑活動完後請馬上把照片給我當天發在網上宣傳。對方說：「應該的絕對沒問題。」可活動後問他，他卻得意地說：「啊，剛才看到你的粉絲帶了更好的相機，我就讓他代拍了。」天呀，怎麼可以把自己的工作隨便交給一個陌生人，就因為對方的相機比自己的好？萬一對方出意外沒拍成，或者相機雖好但沒攝影技巧呢？對方知道應該拍甚麼嗎？他啞口無言，但好像還沒發現自己的失誤。更重要是他在深夜追問人家要照片，已麻煩了人家，還在不適當的時候再添麻煩，真無言！ 事後指出問題，對方可能會覺得：怎麼要求那麼多，我有自己做事的一套，最後能交差不就可以了嗎？ 問題正是這個：到底我們做事、做人是為誰交差呢？ 有種面子，叫先尊重自己。 只能用這句諺語來安慰自己：「別為自己的高要求感到抱歉，誰認同和希望走進你的世界，自會提升自己來跟你接軌。」 素黑  本地及國內著名心性治療師作家，著有《那些在愛中受的傷，都是修行》等。個人Facebook專頁：素黑(Su Hei)

2016-06-13

那天在成都機場的候機室準備上機，突然被通知飛機有故障需要修理，還沒有預算的能飛時間。這種事情經常發生，只能隨遇而安。無法再呆在座位上吹著難以躲避的空調風，頭已經入風在痛了，必須離開到處走走。經驗告訴我可能要呆上三五七個小時也是等閒事，吃完再算。 在小餐廳點了擔擔麵，交帶了走肉走油，服務員輕聲說好的沒問題，真是貼心！本來遇上飛機延誤事心情會不爽，可聽到甜美的聲音說沒問題，心就踏實安然了。麵剛好放在前台等待被送上時，突然看到登機閘口開始排隊上機了。哎呀，怎麼不早一點通知，都沒聽到廣播呢，但確實是我的飛機準備好上客了。天呀，在想花五分鐘吃完麵才上機還是放棄？當然是放棄麵先上機啦，常識啊。白花了錢兼浪費食物，以前的我會暗裡埋怨都是航空公司害的，不是他們安排欠妥當就不會發生這種事。可我沒生氣，告訴了服務員不能吃了，謝謝。 抵香港，沒有停泊位置了，飛機只能停在停機坪上。我慣性行李不寄艙，盡量帶上機，不用等便能馬上出閘回家去。要提著行李下機，爬上接駁巴士，和大堆人塞在一起，悶熱地難受。以前我會覺得很不幸，不過這回卻懂得感謝，不是更好的安排嗎？有車把我載到出閘的對口點，不用拉著行李走那長長的通道，是上天特別照顧我。想法變了，心念一轉，一切都不再一樣。際遇是好是壞，心相也。 素黑  本地及國內著名心性治療師作家，著有《那些在愛中受的傷，都是修行》等。個人Facebook專頁：素黑(Su Hei)

2016-06-10

很少出街，前幾天帶外地來的好朋友逛銅鑼灣，迎面而來一位笑容可掬的女子，她突然上前跟我說：「素黑！」啊，怎麼能認出來呢，又不是明星。正當我還在疑惑這女子的特異功能時，她已微激動地在說：「素黑，謝謝你。你幫了我很多。」我忍不住問：「你好，請問你是哪位？」由於我是嚴重不認人樣的笨人，所以每次遇上這種事情，再尷尬也要問「你是誰」，因為大有可能是碰過面的不熟絡朋友，也不想假裝不在乎誰都沒所謂來寒噓。每個人，都是有所謂的。 她真好，一句解疑慮：「沒關係，你不認識我，我是你的讀者。真的很謝謝你的書，幫了我很多，很多謝你。」 個子小小、平凡如我的女子，帶著兩個小孩，親切得像老朋友一樣。我都不好意思，也忘了跟她說了些甚麼。最後，她沒像很多讀者一樣要求拍照晒面書，也沒有留守爭取機會細訴自己的個案。跟這位萍水相逢、親切地陌生的女子，天自知到底是怎樣的緣分。熱情後的乾脆，跟我揮揮手說再見，拉回小孩的手，頭也不回地離去。反而是我有點依依，看著她的背影，莫名地感動。 到底她經歷過甚麼，我不知道。每個人都有不容易的過去，挺過來的歷史，才有緊抓地上的現在。不管她是怎樣走過來的，一個女人的命脈，冷暖自知，盡在不言中。相信她會把現在這份對生命的熱能，暖暖地帶給那對小孩。好好地，走向前，活下去。 素黑 本地及國內著名心性治療師作家，著有《那些在愛中受的傷，都是修行》等。個人Facebook專頁：素黑(Su Hei)

2016-06-06

她說一口氣看完了我的書《在最痛時候加倍愛自己》，讀到「是包容還是縱容」一篇時，簡直就是她的版本，因為她想對丈夫死心，可就是狠不下心來。她和丈夫有兩個孩子，他一而再地越軌，第三者甚至猖獗到來家找他，為她帶來無盡的羞辱和傷害。無數次下決心結束這段痛苦的婚姻，可他每次都口口聲聲說對她是真心，和她們是逢場作戲。她不斷給他機會，給自己希望，每次他都讓她失望，總是和第三者藕斷絲連。 她說：「我恨丈夫是這樣的人，恨自己心軟，現在我有個極端的想法：和他離婚，也不讓第三者如願，我要把他廢了才解心頭之恨！」 花心、不負責任的男人可怕，因而想把男人「廢」了的想法更可怕。慾望橫行的男人，你就當他動物性蓋過人性來看待就夠了，總不能打斷偷吃的狗的腿來懲罰牠吧，把牠打死了牠也不會明白你的要求，也不會得到教訓，因為你和牠活在兩種價值觀和道德規則裡。你能做的是承認牠跟你不同類，但偷食不是罪，只是無法改好的錯。你要不繼續視牠為動物，但別妄想把牠變成你，要不找個像人一點的伴侶好了。 報復他，加害他，不讓其他人得到他，這種佔有慾，遠比因貪慾帶來的傷害更嚴重。貪慾的「錯」是寧願做動物不願承擔責任，人渣也。佔有慾卻是人面獸心，得不到想要的便毀滅一切，人魔也。 愛的一個功能，說穿了，就是一面誠實的照妖鏡。 素黑 本地及國內著名心性治療師作家，著有《那些在愛中受的傷，都是修行》等。個人Facebook專頁：素黑(Su Hei)

2016-06-03

她的老公是第二段婚姻，有兒子，她是大齡初婚。她覺得半路夫妻本不易，加上他暴躁易怒，難以平等溝通，結婚一年已瀕臨離婚。矛盾多因其子而起。每逢周末和假日就過3人世界，她不情願，但為家庭和睦也待其子不薄。老公卻敏感異常，屢次因曲解小事對她施暴，出爾反爾不願生小孩，婚前說好的也泡湯，皆因他怕攤薄其子的財產繼承權。他收入不菲卻對她吝嗇，平時AA，否決一切有助減輕她家務負擔的支出，還怪她不體諒他有兒子要養。辛苦付出是她，受益是他人，她感到異常失衡。 先不管他是否已婚，有孩子，是否怕妻子攤薄其子的財產。她應先看他是個怎樣的人，還有更重要的是，先看看為何她選擇了嫁給他。 假如婚前她已了解他的性格的話，那這段婚姻、現在的局面、她的磨難，也是自討苦吃，對目前不滿意的婚姻要負責任。 假如她是婚後才發現他是個暴君，對她不再寵愛，或者曾經疼過現在已不愛她了，那就承認錯選了丈夫。既然是錯了，問自己還留下來是為了甚麼？面子？捨不得放棄成為別人妻子的身份？幻想他會變好迎合你？ 假如當初選擇他是因為自己已大齡，想盡快找個人嫁掉，便不管他人品怎樣就嫁了的話，那就是自作自受了。那自作自受夠完了沒有？別為了死守一段婚姻而難為自己，甚至助長伴侶難為你。好好愛自己，才能有幸福的人生，不管婚姻是否存在。 素黑  本地及國內著名心性治療師作家，著有《那些在愛中受的傷，都是修行》等。個人Facebook專頁：素黑(Su Hei)

2016-05-30

日本電影《嫲煩家族》，看到又哭又笑！ 大師級導演山田洋次的高品味喜劇，講一個平平凡凡的家庭裡面不同成員的潛在糾紛，因為結婚五十年的老爸老媽突然鬧離婚而逐一爆發。 老妻忍了老夫幾十年來理所當然地被服侍的大男人作風，可是她一直沒有表露半點不滿，卻在生日那天突然向只顧在外邊飲酒、忘記她生日的丈夫提出要一份生日禮物：請他在離婚書上簽名蓋章。從此，一家人才把各人內心的不滿表達出來，也藉此得到重新整理的機會。 導演糅合柔軟、吵鬧、感性、幽默和惹笑的手法和反思，營造每個平凡家庭入屋的共鳴。原來最大的家庭殺手不是愛與不愛，而是把不滿收藏，經過歲月的發酵，不知不覺間釀成離異心的毒。被問為何想離婚時，老媽的理由沒有驚天動地，不過是日常生活上惹人生厭的瑣事：老夫回家脫掉襪子和褲子後總是沒有順手反轉過來，漱口的聲音過大。老媽平時總是笑臉迎人扮賢淑，像過得很好，原來是逆來順受委屈啞忍，壓抑自己，等到忍無可忍才一次過爆發。病，不比老夫少一點。 丈夫死要面，不尊重妻子，明明沒有她不行卻不肯表達。離婚在即才肯低頭淡然一句：這麼多年來和你一起過得很好，謝謝你啦。妻子等待了幾十年只為聽到這句話，關係就修補了。 男女關係，有沒有愛過，要不要走到白頭，是離是留沒關係，有商有量，願意坦白，就好。 素黑  本地及國內著名心性治療師作家，著有《那些在愛中受的傷，都是修行》等。個人Facebook專頁：素黑(Su Hei)

2016-05-27

她的丈夫對她很好，不過有一種行為經常令她不安，但確實沒有足夠的「證據」證實她因而受害。事情是，她的丈夫有個紅顏知己，那女生常賴著他，明知他已婚，還是經常打電話給他甚麼都聊上，像在拍拖一樣，毫不避諱。為此她感到很不高興。雖然不算是嫉妒心強的女人，但看到丈夫對另一個女人如此親密，總是不安的，但又不好說他甚麼，像管他交友的自由。 有晚他接到她的電話，她正和誰吵著，不知是他主動要過去還是她要求他去幫手，他竟立刻穿衣趕過去，陪她到半夜送完她回家後才回來。他說把她當男性朋友對待，他對哪個朋友都是如此對待，可妻子心裡還是難受。 這個丈夫應該正視妻子難受的問題，因為她的不安很合情理。即使說他可能真的待對方是男性朋友，但也應學懂尊重妻子的感受。畢竟已婚的人，不論男女，和異性相處時也應先以伴侶的感受出發，避免引起不必要的誤會，或令另一方表錯情、生遐想。其實只要角色互換想想，假如外出見男性朋友、頻密地和男性朋友聊天的是妻子，他也可能會感到不安或亂想，將心比心。 兩性之間，不用處處要根要據才講得過去。感受是直接的，而最好的交流便是坦誠，懂得分輕重，有分寸。交朋友自由，更重要的是應婚前和伴侶談好，或者是否能和伴侶一起去見朋友？說到底，夫妻之間需要的不是公平、對錯或操控，而是重視對方的合理感受。 素黑 本地及國內著名心性治療師作家，著有《那些在愛中受的傷，都是修行》等。個人Facebook專頁：素黑(Su Hei)

2016-05-23

她的學歷比丈夫高，但是收入比他低很多。他因為家庭條件和收入高，經常欺壓妻子。她的父母都勸她死心算了，願意幫她帶孩子，鼓勵她去讀博士，開闊自己的視野。可是想到離婚，他應不會付多少撫養費，因為就連共同買的一輛車，他都要跟她分一半。她不想兩手空空離開他。 大家都不過在計算。 夫妻相處，本來就不應在意誰的學歷和收入誰的高，重要的是二人是否相親相愛，互相尊重和照顧。假如丈夫並不尊重妻子，會因為收入高而壓抑她，瞧不起她的話，那二人的感情便告終了。假如妻子對這段感情也已死心，覺得沒味兒，也不再愛他了，和他溝通過也沒改善的話，應該自行決定是否要離開，重執書包上學去。 有家人的支持是慶幸的，證明他們有風骨，很愛護和心疼女兒。是否要去讀博士是次要，重要是是否要結束這段婚姻。離婚後對方是否會給撫養費也不再重要了，反正假如她很依賴丈夫的錢的話也無法離開他了，只能繼續目前不如意的生活。他是個計較的人就讓他是這種人，也不要心存改變他，迫他以金錢補償你。看過很多離婚個案，最終變得複雜和醜陋，也傷及孩子，不過是因為利益計算的糾紛，捨不得放下面子和對方的錢，讓彼此被磨得人不像人，鬼不像鬼，真不值得。感情沒了，不如撇脫地離場，能獨立得起，重整生活，重新上路，也算是對自己的生命有交代了。 素黑 本地及國內著名心性治療師作家，著有《那些在愛中受的傷，都是修行》等。個人Facebook專頁：素黑(Su Hei)

2016-05-20

當男人說請給我更多私人空間時，女人便煩惱不堪，因為她並不理解。正如，當女人說你都沒有留時間給我，我只想你多陪陪我一樣，男人也費解，心裡想不是已常常見面和WhatsApp了嗎？我都已沒有自己的時間了。  對於沒安全感的人而言，即使你常常緊貼身邊，他還是感到你不在。 很多女人其實潛意識裡希望把男伴變成會哄小孩的母親。女人以哄小孩的方式表達對孩子的愛和緊張，但愛侶關係並不應這樣。孩子需要你貼身緊隨、不離不棄才感到安全，因為潛意識裡恐怕你離棄他後會餓死。愛侶之間，不見對方一會兒便覺得愛會消失，或者你的愛會餓死的話，已經是病態。 當你無時無刻都在想著一個人，並且希望對方把他生活中的一切都向你彙報，甚至連他在想甚麼都要讓你知道，以換回你所謂的「安全感」的話，這段關係已完蛋了。你不是在愛著他，你只是在借他的存在來擴張自己的恐懼感和佔有慾。 他不屬於你，你不應該知道他所有事情，因為這是暴力的，也只會自加壓力和負擔。相愛的人，不會因為不知道對方每一刻的事情而危害感情，假如稍為少知道一點對方便會跑掉或出軌的話，這個人最好不要也罷。說白了，你也無法改變他甚麼，也不應該。互相尊重，保持溝通，分享想法，尊重彼此的私密空間，才是真正修養愛的方式。其他的要求，一旦過了火便是病態，容易負面收場。 素黑  本地及國內著名心性治療師作家，著有《那些在愛中受的傷，都是修行》等。個人Facebook專頁：素黑(Su Hei)

2016-05-16

有種人，你最好不要和他繼續討論下去。 不管他對你的批評和意見是否正確，不管他口口聲聲在說只是對事不對人，可明明句句就是衝著你而來，沒根沒據地批評你那些地方不對，人格不好，想法不正確，表現很膚淺等等。假如你並不認同，最初希望跟他以事論事，讓他拿出證據來，對方會說已很詳細地了解過你了，他只是作出客觀的結論而已。這時候，如果你沉不住氣，跟他理論的話，他便會跟你對敵，把你每個回應的字眼無限上綱，用來證實你就是他所說的那種人、那種水平，不辯已明了。 是這樣的話，請你不要跟這種已為你定案、定斷的人糾纏下去。每個人都只相信自己所相信的，而他最不認同或最反對你的其實並非你真的做過甚麼、說過甚麼，而是他對你已掛上負面情緒。事實是他並不喜歡你，不管原因是甚麼，就是不喜歡你，打從心底裡討厭你。可能是因嫉妒，或者把你等同他同樣不喜歡的那種人或某個人；也可能是因為你說中了他還未開悟的盲點，激發起他潛意識裡的自我保護機制，非得跟你對著幹不可，不然他死守了那麼久的固執想法會一下子崩潰。這是負能量和執著最常用的反攻手法。 和不同頻道甚至心底裡抗拒你的人溝通是無力和無望的。不如沉住氣，離開糾結的討論場，做更有意義的事。不要為一個視你為敵人的人激動或不忿，給他一個祝福後離場，是自救也是修養。 素黑  本地及國內著名心性治療師作家，著有《那些在愛中受的傷，都是修行》等。個人Facebook專頁：素黑(Su Hei)

2016-05-13

甚麼叫修養？我從我的成都學生身上看見。 一些學生只求知識和體驗，然後評價所付的學費是否值得。要麼覺得課程對自己幫助不大，要麼覺得很好馬上要推薦給親友，可自己還沒有把學到的沉澱和練習好。他們的得著不會大。 而這位來自四川的同學，上課一星期後，跟我分享沉澱和消化過的感受，說上第一天課沒甚麼，第二天感覺便出來了，現在回想若沒有第一天的定心訓練，後來的體驗便不會深刻和紮實。課後回家在候車室「看到」一個兩歲的小女孩，發現她是自己的內在小孩，目睹當年爸爸被抓的情景，無助、恐懼和害怕感湧上心頭，馬上淚流滿面，但隨之而來的是硬繃多年的肩頸開始放鬆，卡住喉部的東西消失了，心開始慢慢打開，不再害怕，自我封閉感被喜悅和輕鬆代替，心裡的隔膜消失了。回家後，突然能感受女兒的感知，以前是無法體會的。 她說：「這麼多年來我從沒快樂過，也不敢做自己，總是討好別人，害怕受傷。現在看見了困住多年的情緒，這些情緒我以為已記不起、卻影響了我49年。人生還有多少個49年？我用半生來承受這不知名的苦，謝謝老師讓我苦盡甘來。我會用後半生來學會做自己，愛自己，愛他人，做些能夠利益眾生的事。我只能用這種方式來報答老師的大愛。」 以感恩、把自己的得著分享給別人來回饋課程是一種修養，正是這修養幫助自己重生，不是課程。 素黑 本地及國內著名心性治療師作家，著有《那些在愛中受的傷，都是修行》等。個人Facebook專頁：素黑(Su Hei)

2016-05-09

記者問我，甚麼樣的女性更能獲得幸福的婚姻和家庭？女人是不是調校過自己就能特別容易得到幸福的婚姻？ 都不知要不要回答好。這種問題，怎能有正確答案？婚姻是否幸福，不在於一個人修成怎樣，而在於一種說不清的命：兩個人的緣分。再說下去就要閉咀，因為涉及人類認知的極限：某種神聖的安排。 所以，只能說，婚姻是否幸福，家庭是否快樂，是很多方面合成的結果。我們不難發現，再好的女人，再世菩薩般的好，若遇上幼稚、不負責任、未懂得去愛和付出的男人時，她的婚姻也不會幸福快樂到哪裡，說不好可能花上大半生就是為調理伴侶，沒休息好好過一天。 當然，也不能盡賴身邊人。很多女人要自我檢討，婚前是個體諒溫柔的人，婚後變成另一個人，死命的管太多，疑慮太多，給太多壓力，令伴侶生厭、焦慮，原來婚姻是男人的墳墓是真的。這也是女人要自我覺察的重重重點，不要等到自己變得討厭，不再可愛時還不知曉，以為問題都是粗心和變心的伴侶給予的。說白了，來找我諮詢感情個案的女人，我多告訴她：他現在才離開你已是很愛你了，理應早點離場的。 不管你是否合格和優秀的女人，當你在婚姻裡遇到問題時，先不要發脾氣或發放負面情緒，學習理性和文明地解決問題。不管結果是否還有婚姻，作為女人，要學懂遇到甚麼事故也要先自愛，給自己幸福的力量。 素黑 本地及國內著名心性治療師作家，著有《那些在愛中受的傷，都是修行》等。個人Facebook專頁：素黑(Su Hei)

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