征服愛情 - 陳詠燊
2016-01-08

靠著早前的「游學修與劉鳴煒男神之選」影片,「港女」二字又再被拿出來鞭屍。我不是又想幫港女們說話,只是這次的案例,其實又有另一番解讀。 首先不否認的是,我也覺得那幾位忽然轉軚的女士,是轉軚得幾肉酸的。當然反過來,值得要讚的是,她們對這個心理測驗真的夠投入。誰都知即使你站了過去,你也不會真的得到這位富二代,但她們也願意在所有人面前流露出真性情,作為實驗來說,她們是優質的參與者來的。 雖然,那幾句「佢對眼幾靚」,「佢成個package加埋幾好」,確是幾難頂。影片被高度傳閱,引來男人們最大的回響,就是港女現實、貪錢,而被聲討最多的其中一句,就是:「你仲有夢想嘅時候,我幾多年後先可以結婚?」聽落,很貪錢,很計算,完全與「愛情」兩個字背道而馳。但若果用另一個角度去看,當一個女人會這樣去想,其實是證明當她們面對愛情,在腦海中閃出的,已經是「人生」兩個字。男人看這個實驗,想的是愛情;女人面對這個實驗,想的已經是人生。 「我選這個人的話,未來的一生將會變成怎樣?」愛情兩個字,在男人與女人的世界裡所佔的比例,從來都不同。在男人心目中,愛情大不了只是一座大嶼山,但對女人來説,很可能是整個香港九龍加新界。 就像同一張賭枱,當男人幾百幾百地下注之時,女人早就晒了冷,打算同你賭身家。賭身家喎,點會唔同你現實?另外,別忘記這只是一個實驗,所以大前提是,這班參與者對這兩位男神,是從沒有建立過真感情的。沒有感情之下,當然要靠條件計算。我都未愛上你,你的夢想與我有甚麼關係?然而,我敢保證,當一個女人真的愛上一個男人,她會願意押上自己整個香港九龍新界,去陪你這個男人賭夢想。 男人們,記住到時唔好走數。 陳詠燊,電影編劇、專上學院講師、愛情專欄作家、中文文學碩士,深信好男人其實都是壞男人,只差在他願不願意在妳面前裝好。 fb: www.facebook.com/SunnyhahahaChan    

2015-12-31

女孩B喜歡了一個男人,那個男人對她也有感覺,遺憾是,他身負巨債。據男人所說,那筆債項是為一個揮霍的家人所欠下的。B知他有點身不由己,但仍為此吵過不少次。 吵?對,他們的感情其實都差不多要開始了,只差在一句確認的說話而已。巨債怎麼辦?B也知道這將會是一個問題,但她說他們之間的感情進程,就好像他的債項一樣,已經身不由己了。 我們經常要面對抉擇。有些選擇,是我們被迫去選的,有些,是自己決定的。然而,有很多時候我們自己的決定,其實你自己都知道有問題,有bugs,但你就是想選,你通常會怎麼辦? 你會將他包裝成「身不由己」。 其實,你有得揀嗎?從來都有,但你就是敵不過心癮,於是將自己置身於深淵之中。而為了讓自己好過,你欺騙自己這是唯一的選擇。 其實是今天的你,正在出賣明天的自己。 他是一個欠下巨債的人,今天你已知道。到你們一起之後,再為這個原因而爭執,那就會變成你的問題。「你同我一齊第一日已經知道㗎啦!」這對白,一定會出現。 而更嚴重的是,有一天,可能你也要陪他一起承擔那筆債項。他為家人而欠下巨債,而那筆債,是出於另一個人的揮霍,即是說,那不是必需花費的金錢,而還錢的責任,是屬於那個花錢的人的。好聽一點,他叫有義氣;難聽一點,是他沒有能應付家人的責任問題,而讓自己身處危機之中。 他的欠債,與你今天的愛情一樣,都是其實有得揀的,只是大家都將那個陷阱包裝成「身不由己」而己。連自己都騙的人,最不值得可憐。 陳詠燊,電影編劇、專上學院講師、愛情專欄作家、中文文學碩士,深信好男人其實都是壞男人,只差在他願不願意在妳面前裝好。 fb: www.facebook.com/SunnyhahahaChan  

2015-12-24

聖誕節,是最易讓單身人士傷心的節日,街上一雙一對,連電視機都宣揚溫馨聖誕,一個人對著寒風,很難頂。 很多人去到這個時候,都會高歌單身人要自強,單身不寂寞等等。反過來,我認為都是那一句:做人要面對自己的感覺,從而再對症下藥。 聖誕一個人,當然寂寞,這一點,一定要承認。認了,又怎樣?就善用聖誕來做實驗。 寒風之下,寂寞的一定不止你一個。面對這個佳節大氣候,大家的求愛慾望都大增了。有目標的,可以嘗試釋放一些訊號給你的對象。這幾天,若他對你也有感覺,成功的比率理論上都會比平常多。當然,反之,他對你真的沒感覺,直接拒絕的話,也是一個好的了結吧。 他最需要戀愛的時候,也不選你,不正是一個殘忍但直接的了結嗎? 沒有目標的,就可把握這幾晚,到派對做個愛情練習。在需求數字增加的日子,來作flirting的練習,就可以讓你見識多點不同的對手,知道一下哪一個類型的人你最喜歡,哪一個類型的人又讓你最容易命中。 兩者是同一類,當然最好,否則也是重新檢視自己的好機會。你愛的那類型不喜歡你,你不愛的類型又被你吸引到,修正自己的心態,就是時候了。 有人可能會問,由派對來開始的愛情,不是信不過的嗎?其實,哪裡都有好人,哪裡都有騙子,一切都是運數。 見得人多了,即使得不到真愛,也教了你怎樣分辨好人壞人吧。 同樣一句,愛情,是需要練習的。 陳詠燊,電影編劇、專上學院講師、愛情專欄作家、中文文學碩士,深信好男人其實都是壞男人,只差在他願不願意在妳面前裝好。 fb: www.facebook.com/SunnyhahahaChan  

2015-12-18

我經常說男人要有風度,很多小事情不應和女人計較。若你真的喜歡一個人,「豪俾佢」,基本上是自動波的事情。 但,我都有底線。我是從來拒絕替女伴拿手袋的。每論是當年女友,今天的太太,甚至是母親,除非是有必要性的情況,如孩子突然要她們抱之類,否則我都不會替她們拿。 看來好像很大男人吧,但這個想法,究竟是誰灌輸給我的?正是我的母親。 她說,一個男人行出來,就要像回一個男人。 這想法,太太也很認同,所以她們的手袋,很少會出現在我的手上。 有些女生,會用手袋很重來做原因,要求男伴替她挽著。替你分擔重量,當然應該,但方法應該是把你袋裡重的東西,放到男伴的手提袋/背包裡,而不是將整個手袋,塞到他的手裡。 女人的手袋,是時裝、配飾的一部分,即是說,是為女人的形象而設計的。一個男人,在街上拿著,甚至揹著設計給女人的配飾,是娘娘腔的造型。我不歧視喜歡娘娘腔打扮的男性,但我自己不喜歡這種打扮,所以我不會做。 若果你的女人真的喜歡你,也不會想自己的男人陰陽怪氣的走在街上。若然有一天你們真的需要帶著重物上街,需要輪流拿手提袋的話,請盡量選擇一些中性的設計,讓各自看起來,也不會有兀突的樣子。 說到這裡,我知又會有人用性別歧視,或男女平等之類的論調來罵我了。但我真的想問一句,難道將所有性別上的特性消滅,就是所謂的普世價值與世界大同了嗎?一個男人,行出來要有男子氣慨;一個女人,走到街上要有女人味,難道這個要求,都是過分? 這次,應該又得罪不少讀者了吧。 陳詠燊,電影編劇、專上學院講師、愛情專欄作家、中文文學碩士,深信好男人其實都是壞男人,只差在他願不願意在妳面前裝好。 fb: www.facebook.com/SunnyhahahaChan  

2015-12-11

自從「港女」這個詞彙流行之後,不少男人都會自動將任何自己不喜歡的女性行為,歸納為港女所為。而簡單來說,「港女」給人最強烈的感覺,就是貪慕虛榮。引申下去,很多時只要男生感到女生想要他在生活上付出金錢,她就是港女。 你估真係咁多港女咩?在愛情關係上,就連我自己,也會叫身邊的女性友人,在感情初開始的時候,要多點讓男生埋單。為甚麼?因為男人比女人作更多的金錢付出,是風度,而且在其他方面,其實女人早就比起男人付出更多。 單是外形上,女人受到的單打,就比男人多。醜、肥、瘦、冇身材、太高、太矮、皮膚不好、未脫毛……統統都是罪名,男人呢?也有,但女人對男人外形包容度,從來都高很多,你見在街上,肥仔拖靚女多,還是靚仔拖肥妹多? 投入度上,也一樣。男人對女生最緊張的,是那個時候?追求之時,頂多也只包括熱戀時的頭一、兩個月,之後呢?誰找誰多一點?誰緊張誰多一點? 去到時間成本上,五十歲的男人都可以追二十多歲的女生,女人呢?就算自己不介意旁人的歧視,要吸引到比自己年輕的男生,也不是容易的事吧。所以在苦戀中,男的每拖延女的一年青春,女生的再戀愛機會,就會少了一個圈。 同樣靠自己的力量賺錢,單身的中年男人,叫鑽石王老五;單身的中年女人,叫老姑婆。 除了這些之外,還未計女人要面對生育的冒險,懷孕的心力付出,與及對男人搞外遇的擔驚受怕。 以上種種,女人都差不多是注定要面對的感情風險。所以,如果連吃一餐M記,都還要被男人要求AA制,男人們,究竟你為愛情付出了甚麼? 男人,你已經著數了很多了,仲同女人去計?唔係啩。   陳詠燊,電影編劇、專上學院講師、愛情專欄作家、中文文學碩士,深信好男人其實都是壞男人,只差在他願不願意在妳面前裝好。 fb: www.facebook.com/SunnyhahahaChan  

2015-12-04

學生們知我寫愛情專欄,竟真的在課堂上問我感情問題。一名男同學問:「怎樣可以令對方願意與自己建立長久的愛情關係?」我答道:「愛情,不是一個鬥長久的遊戲。」甚麼為之長久?一年?兩年?五年?十年?三十年?兩年比一年好?五年又比兩年好?三十年,就比起十年好? 當然不是。愛情關係,從來都不是單向地所謂愈長愈好,因為只要它會完結的話,基本上完結的一刻,愈不甘心,愈痛。而那份不甘心,與關係持續得多久,很多時是掛鈎的。 「我們一起了XX年,他還是離開我了!」這句句子中的XX,根本數值愈大,聽落就愈痛。 想到長久這個問題的話,其實本身最想的,是可以一生一世吧。不過,能夠作為我的學生,大多只是二十出年的年輕人。若他們將會有八十五歲命的話,一生一世,即是要相對六十多年。二十多歲,就想做出一個可以用六十年來找數的承諾?也太嚴重了吧。 那麼,應該怎樣談戀愛才對?世界上,根本就沒有「應該」的談戀愛方法。愛,是一份感受;戀愛關係,是兩個人的個性與心境之間的化學作用。而當中的感受、個性、心境,將就著每個人的天性、經歷與年紀而定。而當兩者加上後,所衍生出來的變數根本就大得不可理喻。 一切,都只是緣份與機率。而你,是沒有可能,或者資格去改變對方對你的感受,與及他的個性和心境。緣份叫你愛上一個只想速食的人,你就只能陪他速食。機率讓你遇上不適合的人,與你拖拉個二、三十年都沒有意義。怕情傷?我只能多送一句:愛情,是需要練習的。面對愛的人,盡了力,問心無愧就夠。其他的,交給緣份吧。 陳詠燊,電影編劇、專上學院講師、愛情專欄作家、中文文學碩士,深信好男人其實都是壞男人,只差在他願不願意在妳面前裝好。 fb: www.facebook.com/SunnyhahahaChan  

2015-11-27

電影《Iron Man 2》裡,壞人Justin Hammer的工廠生產了一款威力無窮的子彈,這顆最強力的殺人武器最後被命名為甚麼?Ex-Wife。 前妻,是讓男人最無還擊之力的身份。 女孩G認識了一個已婚男人。已婚男多次坦白自己與妻子的婚姻已到破裂邊緣,並向G許下離婚的承諾。終於,男的真的離婚了,並和G開始同居生活。然而過了不久,G發現男人多次瞞著她,出席前妻的家庭聚會,並與她保持秘密通訊。 他們會復合嗎?G不知道,我當然也不會知道。不過前妻,絕對是男人的一個心結。一個曾經談過戀愛,在教堂裡發過誓要愛她一生一世,同床共枕過不知多少年,家當財產曾經糾纏在一起的女人,哪有這麼容易話分就分。就算一切都談得乾手淨腳,男人心裡還有一道女人永遠不會明白的感受。無論誰欠誰,當一個男人還算有點血性,他對這位前妻,永遠都會有一份責任感。   這一點,就算在同樣處境下,女人對前夫都不一定會有。男人天生多情但長情。撐起一頭家,是男人的責任。終於一天,這頭家散了,那個曾經愛過的女人,仍然會帶著那頭家的影子,長留在男人的心裡。於是,只要她有甚麼事,男人也會感到那頭曾經存在過的家出了問題,因此感同身受,從而出手補救。 女孩G擔心他們可能會舊情復熾,我當然不會否認這個可能性,但反過來,她應慶幸自己所選的,是一個對舊人仍有餘情的男人。若然他是一個離婚之後,從此就可以一刀兩斷,完全把前妻拋諸腦後的男人,要怕的,應該是她才對。 若然你也正與一個離過婚的男人談戀愛,請你要接受一個現實──他的前妻, 將會繼續是他人生的一部分,直到永遠。 陳詠燊,電影編劇、專上學院講師、愛情專欄作家、中文文學碩士,深信好男人其實都是壞男人,只差在他願不願意在妳面前裝好。 fb: www.facebook.com/SunnyhahahaChan    

2015-11-20

很少回應娛樂新聞,尤其是人家的緋聞戀情,其一是因為「關我鬼事」,其二是──感情事,根本沒有所謂絕對的對與錯,一切都只有當事人最清楚,在旁抽水,抽錯火水,就戇居了。 除非,那單新聞,當事人有著很明確的技術性問題。例如:妻子離世未夠一年,就爆出新戀情,甚至引來再娶的傳聞。 感情事,可以很複雜,當中更可能有很多不足為外人道的秘密與處境,我甚至明白到,世界上有部分婚外情是有其存在意義,所以我譴責的,不是他有沒有搞婚外情,而是──他有沒有用盡自己的能力,去阻止這宗婚外情在不適當的時候,浮了出水面,從而落了自己舊人的顏面。尤其,當那位舊人,是一位知名人士。這,是一個男人的風度問題。在愛情世界中,從來都不應該有男女平等,因為異性相吸,本就建立於性別的特徵之上。男女間的崗位,天生就有所分別。 盡力讓身邊的女人不受傷害,是男人的本份。而這份保護,是包括身與心,過去、當下與及未來,以至她離開了人間。 情感上的事情,有理說不清,不便評論。但保全女人在外的名聲,卻是一個男人最低限度要做到的事。這包括你的新戀情有否被外人發現,甚至有否短時間內向外人確認新戀情。 舊人走了不足一年,就讓新人曝光,人們會作幾多猜想?坦白說,就算你與新人真心相愛,有些戲,為了舊人的尊嚴,還是要演的。這是風度與情義的表現。 再者,現在的這個女人,作為一個鰥夫的女伴,卻不懂得為一個前人留點顏面,她的情操還可以有多高?男人啊,請你好好地,當回一個稱得上是一個男人的男人吧。 陳詠燊,電影編劇、專上學院講師、愛情專欄作家、中文文學碩士,深信好男人其實都是壞男人,只差在他願不願意在妳面前裝好。 fb: www.facebook.com/SunnyhahahaChan  

2015-11-13

當你埋怨對方離你而去,沒有陪你一生一世之時,請先想一想──「一生一世」這四個字,其實有多難。 醫學倡明,若假設我們有八十五歲命,你們二十五歲開始拍拖的話,要相處六十年;三十五歲,要五十年;四十五歲,也要四十年。 香港有幾多間公司,能夠經營超過四十年?其實不算很多。你見不少品牌每逢十周年,二十周年都大鑼大鼓,就知道要長時間維持一個良好營運狀態,一點都不容易。很多公司,甚至有著專才坐鎮,最後也敗陣下來。而愛情,卻從來都沒有專才。 在商業世界,你想積極一點,可以去考個MBA,但愛情世界,你想學,都沒有地方給你學。一切,都只能靠經驗與慧根。你剛巧愛上了一個性格不合的人,但又想好好留住他?那就唯有靠你管理愛人的天份了。若然沒有,就是沒有。   他要走,你罵:你若然愛我,就不會走!真的有愛就夠?少年人(其實更多是中年人),你太天真了。再多的資金,只要一個企業經營不善,都會倒下。只有錢,不足夠。反之,兩個人要經營幾十年,只有愛,更加不足夠。當你在咒罵他的同時,你有反省過,你可有好好地經營過你們的愛情嗎?有人會說,我辛辛苦苦照顧著我們的孩子,還不夠?又有人說,我辛辛苦苦賺錢撐起大家的生活,還不夠?辛苦了,但你在經營的,是一個家,不是一段愛情。 你的他喜歡你做甚麼?不喜歡你做甚麼?他想做甚麼?他不想做甚麼?他能夠做甚麼?不能夠做甚麼?以上的,你都知道嗎?你都有配合到嗎?你願意幾十年都一直配合下 去嗎?很難?很煩?你自己都不願付出經營一生一世的成本,還有資格要求別人愛你一生一世嗎? 你,憑甚麼值得擁有一生一世的愛? 陳詠燊,電影編劇、專上學院講師、愛情專欄作家、中文文學碩士,深信好男人其實都是壞男人,只差在他願不願意在妳面前裝好。 fb: www.facebook.com/SunnyhahahaChan  

2015-11-06

愛情,根本就是人生的縮影。惡有惡報,善有善報......Sorry,別儍了,一切都只是際遇與機率。若堅持要浪漫一點的話,那就叫回緣份吧。 男生G與一個女孩拍了五、六年的拖,後來因為性格不合,於是提出分手。合則來不合則去,本來問題不大,但他卻愚蠢地用上了「突然死亡」的方式通知對方,讓對方完全措手不及,傷得很深,後來更被對方怨恨了幾年。 我與G認識多年,很清楚他是一個個性單純的人。那次無心傷害,是出於對愛情的認知不足,卻闖下了大禍。好了,終於分手了,受盡千夫所指了。做了「壞事」的他,得到了甚麼惡果? 他與女孩分手後的第二天,睡到日上三竿。電話響起,才省起原來約了一個工作上的前輩要交收一些東西。沒精打彩的他,隨便換了套街坊裝,就到樓下茶餐廳去。那餐下午茶,根本「吃龍肉都冇味」,唯一特別一點的,就是前輩剛巧帶同了一名世姪女同行。那位世姪女沒有作聲,就只坐在前輩身邊,默默地吃著餐蛋麵。就由那碗餐蛋麵開始,五年後,那位世姪女成了G的太太,二人甜蜜到不得了,還生了兩名可愛的兒子,幸福滿瀉。分手的時候,他處理得很差。但若他不是在那個時候分手,可能就不會遇上那個真正與他共度一生的人。若然時光倒流,他會怎樣選擇? 不知道,但我相信他最慶幸的,就是時光真的不能倒流,這一題他永遠都不用回答。過去不能改變,未來不能預知,你能夠掌握的,從來都只有當下。那麼,你幹嗎還執著過去,讓自己繼續哀傷?你何苦遙望太遠的未來,讓自己空歡喜一場?再講一次。一切,都只是際遇與機率。若你堅持要浪漫一點,我叫回它做緣份。 愛情如是,人生更甚。 陳詠燊,電影編劇、專上學院講師、愛情專欄作家、中文文學碩士,深信好男人其實都是壞男人,只差在他願不願意在妳面前裝好。 fb: www.facebook.com/SunnyhahahaChan  

2015-10-30

很多人的愛情認知,都仍然停留在偽道德的層面之上。愛上你就不會愛上另一個人,講大話就一定是錯,一生人只有一個叫做真愛的人……現在聽來都很幼稚吧,但其實你一邊在笑,一邊在信。 為甚麼我們腦內會有這種二元化的愛情概念?因為我們都看電影電視劇太多了。而為甚麼這些故事裡的愛情,都這麼二元,這麼道德? 我可以以編劇身份告訴你。因為把愛情變成二元後,一切都變得更易寫,而觀眾亦更易明。尤其當那齣不是愛情片,而是一些以愛情作為配菜的類型片,當中愛情線就更非黑即白。因為黑白對立,甚麼都變得易明與省時了。而當你被這些愛情二元化的概念植入腦之後,你就更難克服現實生活中的感情困難。要明白愛情的現實,首先請你先脫離故事世界,明白一件事:愛情,是沒有絕對的對與錯的。   所有人做每一個決定,都是為了讓自己更快樂。他要走,因為他離開會更快樂;你想他留下,因為他留下,你會更快樂。 歸根究柢,大家都是出於自私。你會問,承諾呢?道德呢?責任呢?這不是錯誤是甚麼?你小時候有向父母承諾過不說謊嗎?之後為甚麼還是說謊了?因為你領悟到世界上有些謊說了之後,會讓你的人生過得更方便,或者更快樂。而那份快樂的價值,在你心裡都超越承諾、道德與責任。 將那個處境放大來看,就等同今天的愛情困局。他覺得自己離開後所得到的快樂,比起承諾、道德與責任都更有價值,所以要走。就這麼直接。 還未明?反過來說,就是他與你一起,根本不快樂,卻為了承諾、道德與責任而留在你身邊一生一世,難道就是正確的事?這不是正確,而是可悲。而可悲的那一個,是你。 陳詠燊,電影編劇、專上學院講師、愛情專欄作家、中文文學碩士,深信好男人其實都是壞男人,只差在他願不願意在妳面前裝好。 fb: www.facebook.com/SunnyhahahaChan  

2015-10-23

小時候有看過動畫《阿拉丁》嗎?阿拉丁得到神燈之後,燈神告訴他將會有三個願望,但也有幾個條件,不可退回、不可殺人、不可起死回生、也不可以──使一個人,愛上一個人。 明白了嗎?連燈神都做不到的事,你卻竟然渴望可以做得到。你很愛一個人,很想同時得到他的愛,你用盡方法,努力的追求與付出,最後遇上失敗,於是你很不忿。 其實不忿些甚麼?一個人不愛你,可以有太多的原因,甚至不需要有原因。得不到的機會率,從來都大於得到。追求如此,挽回更甚。伴侶出軌了,變心了。你很不開心,你每天渴望的是甚麼?一切回到原來。你又在許一個連燈神也做不到的願望了。你要接受這個世界有種東西,叫不幸。心愛的破璃打破了,之後即使你多盡力補救,你也要接受它身上有著一條條礙眼的裂紋。破碎過的愛情,何嘗不是?命運要你承受,你就只有承受。 你可做的,只有盡量在破碎之中,找到一個最舒服的方式去把他繼續抱著,以防它再碎得更嚴重,或者刺痛你自己。出了軌,仍與外遇藕斷絲連,甚至變了心的伴侶,你可以用甚麼方法讓他重頭再愛你?對不起,真的沒有。等一個人回心轉意,你除了盡量減低他對你的抗拒感以外(對,有外遇是他,但抗拒你的也是他),可以做的,也就只有等。等到一天,他玩厭了,他想起你的好了,又或者突然大徹大悟,於是自己回頭。萬一不回頭呢?怎麼辦?同一句。一個人不回頭,可以有太多的原因,甚至不需要有原因。不回頭的機會率,從來都大於回頭。 燈神應該可以將玻璃變回原狀,但愛情,應該都做不到。連阿拉丁神燈都做不到的事,你還堅持來幹甚麼? 陳詠燊,電影編劇、專上學院講師、愛情專欄作家、中文文學碩士,深信好男人其實都是壞男人,只差在他願不願意在妳面前裝好。 fb: www.facebook.com/SunnyhahahaChan  

2015-10-16

曾經在一個愛情講座中,被一位剛有小孩的年輕母親問到:丈夫愛孩子多於愛她,怎麼辦?有趣的是,她詢問的時候,丈夫其實就正正坐在她身邊,只見丈夫聽到問題後面色一沉,如果是一套「小丸子」動畫的話,他面上應該會出現三條打直的黑線…… 當日,我是這樣回答的:「男人因為愛妳,才會愛你們的孩子。」她丈夫立即點頭,眼中向我流露出感恩的眼神。事後我漸漸發現,原來很多初生孩子的父母,也遇過這樣的相處問題。 剛才我那個答案,看來是想為她的丈夫解圍多一點,但實際上,也是真相。男人會愛上那個孩子,其實是因為他更愛那個孩子的媽。你可能問,既然男人因為愛你才愛孩子,為甚麼每每回到家之後,他都親近孩子多於親近你?兩個原因。第一,孩子都是直接的,他懂得主動要求爸爸去抱,而你卻還在計算著丈夫甚麼時候會主動抱你;第二,男人與孩子表現親匿,比起親近妻子,來得簡單。   孩子不會問:爸爸,你幹嗎抱我?但現今的妻子得到擁抱後,很多還會問:你突然對我那麼好,做了虧心事嗎? 一切,都是捨難取易而已。我不是想幫男人講說話,只要想讓你知道男人都在想甚麼。 關係是雙方的。所以如果你是女讀者,我會勸你退後一步,去多點體諒那班不懂女人心事的笨男人;如果你是男讀者,我會勸你行前一步,去多點關心那班過分敏感的麻煩女人。怎樣做?很簡單。男人們,多點練習單手抱孩子,把餘下的一隻手拿來挽著你的妻子吧。女人的心思雖然複雜,但需要的,有時只是這麼簡單而已。 陳詠燊,電影編劇、專上學院講師、愛情專欄作家、中文文學碩士,深信好男人其實都是壞男人,只差在他願不願意在妳面前裝好。 fb: www.facebook.com/SunnyhahahaChan      

2015-10-09

每個人心裡,總有一個最放不下的人。你們早已經分手了,甚至答應過不會再見面,但他的身影,仍經常在你的腦海中,失驚無神的閃出來。那個人的近況,你很想知道。你想知道他工作如何,最近有甚麼大事發生。他的壞習慣有改好嗎?他的理想有繼續嗎?當然你最想知道的,是他的感情生活如何。 甚麼為之放不下?就是你會為他而擔心,你怕他會遇上不快樂的事情。每次有人問你,你都會說──你只想他過得一切安好。真的嗎?假的。帳面上,你想他過得好,實際上,其實你一直都不想他過得太快樂。 一些你真心祝福的舊情人,都有些共通點,就是:你欠他多於他欠你,讓你有份愧疚;又或者,你真的完全放下他了。你會對他好心,因為你也想自己的內心安樂一點。不過,這些舊情人,早就不是你所謂最放不下的那一個。真的那一個,之所以能讓你怎也放不下,是因為他給了你一份最夭心夭肺的感受──一份不甘心。分手時,他對你太狠,讓你有一份恨;你覺得你們本應可以好好在一起,卻因為外在原因,又或者其他人的出現而分開……。 不甘心的意思是,你覺得自己死得很不值。 於是你最想知道的,不是他過得有多好,而是他沒有你之後,過得比之前差。更想的就是,差到讓他會開始懷念你,甚麼內疚於放棄了你。 你不是一個壞人,你不至於想他過得很坎坷,但是太快樂,又會讓你不齒。於是他生活如常之間,比之前差一點點,就是你最想見到的畫面。就算今時今日,你自己都知道沒有復合的可能性,又或者即使再回頭,你們也不應再走在一起,你也想成為他於午夜夢迴時,一道忘不掉的身影。你忘不掉他,又怎容許他可以忘得掉你?根本,就是以牙還牙。 人,就是自私的。 陳詠燊,電影編劇、專上學院講師、愛情專欄作家、中文文學碩士,深信好男人其實都是壞男人,只差在他願不願意在妳面前裝好。 fb: www.facebook.com/SunnyhahahaChan  

2015-10-02

世事多變,置身其中,我們都很容易受傷。而人類本身就有追求安好的慾望,在現實世界往往事與願違的時候,我們的內心就會產生一種自我安慰的機制,讓我們透過心理狀況與藉口,令自己感覺良好。 好聽一點,叫自我安慰;難聽一點,叫自我欺騙。世界其他事情,自我欺騙一次半次,可能無傷大雅,但去到感情的範疇,欺騙得太多,就很容易讓自己看不通前路,一直迷失下去。女孩們騙得自己最多的一種處境,就是自己的男人「被搶了」。 感情關係中出現了第三者,妳通常第一個反應是甚麼?很嬲自己的男人!他竟然背叛自己,簡直狼心狗肺!之後呢?你會更嬲那個女人,因為她「搶」你的男人。再之後呢?你漸漸原諒男人,又或者想得到他的懺悔,回心轉意;而那個女的呢?你開始將所有罪名,連同男人偷食的責任都轉嫁給她,變成整件事,都是因為這個不要臉的女人「搶」你的男人!   真的是搶嗎?為甚麼你覺得是別人「搶」,而不是你的男人自己「走」? 因為你想與男人和好,但又面對不了自己的軟弱,竟然能夠包容男人曾經偷食,所以就在潛意識中說服自己──其實男人有很大部分都是被動的,最大的責任,只是那個衰女人──將自己的原諒合理化。 你真的相信,你的男人的吸引力原來大到,會讓那個女人那麼抵抗不了,要主動去「搶」他嗎?你自己講完都汗顏吧!請面對現實。根本,大部分出軌事件,主動的,都是男人。連這麼簡單的也要騙自己,你只會繼續一次又一次的被這個男人騙下去,直至……你受的傷終於重到用自欺也再止不了痛,再遮不了傷口之時。     陳詠燊,電影編劇、專上學院講師、愛情專欄作家、中文文學碩士,深信好男人其實都是壞男人,只差在他願不願意在妳面前裝好。 fb: www.facebook.com/SunnyhahahaChan  

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