征服愛情 - 陳詠燊
2016-05-06

單身,有罪嗎?有。 早前看了電影《單身動物園》(The Lobster),電影中建構了一個匪夷所思的世界。在那裡,每個人都必須與別人成雙成對,萬一你落單了,就會被送到一間酒店裡,與其他單身人士一起進行配對,如果你45天之內都不能成功找到伴侶,你就要進入變身房,透過神奇的手術,將你變成一隻動物,從此不能再做回自己。 於是,為了不被變成動物,酒店內每個人都努力求偶,有些為了能討好對方,更不惜去裝去騙,讓對方以為自己就是他天造地設的另一半。 故事很荒謬嗎?情節荒謬,但處境卻真實到不得了。今時今日的社會,大家都有在歧視單身者嗎?有。 在傳媒的氛圍中,我們都歌頌模範情侶,歌頌一家幾口樂也融融的幸福家庭。單身的呢?單身的名人上到封面,不是說他自閉Dry爆,就是說他放蕩濫交。總之你去到某個年紀,仍然單身?一定有問題。 單身,本來就不應該是一個罪名,因為找伴侶,需要的是運氣。就算你再好,遇不上合適的,就是遇不上。單身,只是未夠幸運而已。即是,若果愛情是六合彩,你中不了獎,其實沒有問題,然而有人卻不願接受自己落空,於是打印一張假飛出來,再到處宣揚自己中獎,這樣才是可笑。 一個人未夠幸運,不值得被取笑,真正應該被恥笑的,應該是明明沒有運,卻裝作自己行大運,找到真命天子的人。這種朋友,你身邊總有幾個吧。 與一個不相配的人廝守終生,還要生兒育女,這種生活比起單身,甚至被變成一隻動物才更加可悲吧。 陳詠燊,電影編劇、專上學院講師、愛情專欄作家、中文文學碩士,深信好男人其實都是壞男人,只差在他願不願意在妳面前裝好。 fb: www.facebook.com/SunnyhahahaChan    

2016-04-29

特首女兒行李事件,也想講一講,不過這次不是同你講政治與公關。我這個是愛情專欄,我就同你講愛情。 你試過真心的愛過一個人嗎?那時候的感覺,你還記得嗎?真心愛著對方,你會自自然然的有一種感覺,就是「你快樂,所以我快樂」。你會特意去做一些事,來討他的歡心。那些事,可能你本來是不想做,甚至不願做的。但你知道,你做了,他會開心;而他開心,你就會更開心,所以,你做了。 這一點,愛過的,都明白吧。然而這個道理,反過來,都一樣。當你真心愛一個人,你不會願意去做一些事,來讓對方難受,以至丟臉的。因為他丟臉,比你自己丟臉更痛苦。而尤其當你的另一半,一直都已經備受千夫所指,只要你稍為在乎過他的形象,你都會生活得如履薄冰,小心翼翼,以求不會再加重對方的負擔。 說到這裡,大家都猜到我想說甚麼了吧。我們的「第一夫人」這些年來,為特首帶來過甚麼精彩的演出?之前的,可能都只是出於低劣的公關智慧,而這一次,卻自我膨脹為特權階級,公然挑戰香港機場的國際形象與及公眾安全。這次,不是冇面那麼簡單,而是涉及濫權,以至有機會帶來法律責任的。 我們每一個人,都未必天生就懂得做人,但有了愛,你就會明白到甚麼是推己及人,甚麼是為別人設想,甚麼是小我與大我。懂得愛情,你就會懂得做人。 幸而,上天都是公平的。你看特首在此事上,拉了整個機管局與航空公司下水,推卸責任的回應,與第一夫人的行為完全一脈相承,就知道無論他們之間的愛有多少,他們是天生一對這一點,絕對錯不了。 一個在陸地,一個在大海,上天都要令到狼與龍蝦突破天地成為一對,神的旨意,真係冇死錯人的。 陳詠燊,電影編劇、專上學院講師、愛情專欄作家、中文文學碩士,深信好男人其實都是壞男人,只差在他願不願意在妳面前裝好。 fb: www.facebook.com/SunnyhahahaChan    

2016-04-22

當現今流行「公一份婆一份」的時候,我幾位男友人經常都會表現出一份驕傲,因為他們都在一個人撐起一頭家。他們的妻子都為了讓孩子得到更好的照顧而辭了工作。   雖然今天的香港,每論人工多高,上班都要受氣都要捱,但有時多喝了兩杯,他們的大男人傲氣就會暗暗地湧出來。「我一個人養幾個,為了他們,我犧牲了很多!」「她每天在家,由我來養,都不知我在外面有多辛苦!」   男人們,請不要把自己放大得太偉大。因為當一個女人願意為家庭而放棄事業,她的犧牲隨時比你還要多。   當過父母的,都肯定說過這句話吧──放假辛苦過返工。   因為陪伴孩子所需要的心力與專注度,很多時比起上班還要多。而你,選擇了返工;你太太,選擇了一年三百六十五天對著孩子。   然而,這還不是最重要。真正重要的,是她選擇放棄事業,而將自己的生活交託在你手上。你知道這是甚麼意思嗎?意思是,她為了這頭家,而將自己生活的自主權放棄。你可知,這是多大的犧牲與信任? 有誰不想自給自足?身為一個女性,誰都知道事業與錢,才是最可靠的水泡。但這個女人,為了孩子,卻放棄了這個水泡,將自己的生命和未來都押在你這個男人手上。而聯繫著你倆之間的是甚麼?世界上最不穩定的關係──愛情。   難道她會不知道,若你有天背叛她的話,她會死得有多慘嗎?   若愛情是一場賭局的話,她其實是每一天都在跟你Showhand中。天天在賭命,聽到,都覺得攰。   還不明白?很簡單,反過來,今天就要你放棄賺錢能力,將你的未來完全寄託在另一個人身上,你肯嗎?有得揀的話,應該都沒有人會肯。   男人啊,今晚就早點回家,錫下老婆吧。 陳詠燊,電影編劇、專上學院講師、愛情專欄作家、中文文學碩士,深信好男人其實都是壞男人,只差在他願不願意在妳面前裝好。 fb: www.facebook.com/SunnyhahahaChan  

2016-04-15

我們都不喜歡用「交易」這種字眼來形容愛情。但問心,很多人都在做。尤其是你長大了之後。在年輕之時,我們喜歡一個人,靠的,很多時都只是一份感覺。甚麼時候你會開始計算?當我們懂得想像「未來」之後。未來兩個字,不一定代表婚姻,更大機會是代表生活。年輕的戀愛,我們想像的是──跟他牽手的時候,會是甚麼感覺呢? 他是沒有前途的波牛,她是自己不能掌握的女神,不打緊,你愛他,你就想與他一起。 到所謂成熟後,我們再遇上一個你有感覺的人,你想像的是──與這個人一起,我會過著怎樣的生活呢?就算不是車與樓這種現實,你也會計算一番。他的職業是如此如此,會讓我被人看不起嗎?他能與我至少平起平坐嗎?他那麼忙,會有時間陪我嗎? 看她一身名牌,我能滿足到她嗎?她人脈比我廣,我會被她看扁嗎?她根本不明白我的理想,她會陪我捱嗎?愛情,從此不再純粹。而且,隨著年齡漸長,愈遲開始的愛情,計算只會愈來愈多。喜不喜歡,已經放到很後的位置,最重要的是──適合不適合。你甚麼時候會用到「適合」這個詞語?買東西的時候。適合,就是條件計算。你看著面前的那個人,投射出的,不再是牽手與擁抱,而是一段未來人生的投射。你人生最後的時光,想過哪一種生活?於是你就決定去選哪個人。 這個人人都知道的道理,為甚麼我還要提出來?因為我想告訴失戀的你,若你回望過去,也醒覺到你之所以選擇那個他,當日也只是出於條件計算的話,請你承認是自己眼光不夠好,是投資失敗。 既然自己當初的愛也不純粹,為何還怪他不夠愛你? 陳詠燊,電影編劇、專上學院講師、愛情專欄作家、中文文學碩士,深信好男人其實都是壞男人,只差在他願不願意在妳面前裝好。 fb: www.facebook.com/SunnyhahahaChan  

2016-04-08

愛情關係,人際關係,最重要的,都是平衡。一收一放,一鬆一緊,甚至一啖砂糖一啖Poo,全部都是老生常談,但很多人講得出,做的時候卻只做到其中一邊。哪一邊?你懂的。為免對方有機會出軌,有些人喜歡全天候監控 。然而捉太緊,對方只會愈捉愈心野。 又是新加坡公幹回來的啟示。新加坡法律的嚴苛是人所共知的吧。但與當地的新相識,甚至和的士司機聊天後,都發現他們很多都以自己是新加坡人而自豪。 在嚴格的法律下,為甚麼他們竟然能這麼享受現狀?都是那個道理──鬆緊的平衡。在嚴苛的同時,當地政府其實聰明地,將很多在其他地區或者國家所避忌的東西,變得合法,甚至正面化,做出一個很人性化的平衡。 她那合法的紅燈區管理得井井有條,你駕車經過那幾條街,你不會覺得裡面的妓院會與不法分子有任何關連。想賭錢嗎?有合法而漂亮的賭場,以地標式建築的形式,聳立在巿中心。 在香港,桌球室的形象一向幽幽暗暗,很多父母都視為罪惡溫床。青少年要打桌球?一定要偷偷摸摸,瞞著家長。當他們自己都覺得好像在做著不見得光的壞事,不正是學壞的第一步嗎? 來到新加坡,偌大寬敞的桌球室就開在大型購物商場之內,年輕人、中年人,甚至一個個拖男帶女的家庭,就在那裡進行著健康的運動。而桌球室的旁邊是甚麼?飛鏢場。誰說扔飛鏢一定要去酒吧?桌球與飛鏢,在新加坡被正名回一項項健康的運動。 要防止一個人行差踏錯,最好的做法是,你讓他再無需要去「行差踏錯」。當一個人所需要的,都能光明正大地得到滿足,誰還需要費心力去鋌而走險? 陳詠燊,電影編劇、專上學院講師、愛情專欄作家、中文文學碩士,深信好男人其實都是壞男人,只差在他願不願意在妳面前裝好。 fb: www.facebook.com/SunnyhahahaChan    

2016-04-01

女孩C的男人曾經出軌斷正,C事後雖然原諒過他,但亦開始對男人疑神疑鬼,之後實施起全天候的監管。她要男人去到每一個地方都要報到,每日放工後一定要九點前回家,遲過九點要預早告知原因。 每一個電郵、Facebook、討論區的Account都要給她密碼,手機不准上鎖,WhatsApp、LINE、微信她有權隨時地氈式查看──甚麼是「地氈式」?就是細看每一句內容,看看當中有沒有上文不接下理,從中質問他有沒有刪過留言! 聽來,我覺得有點兒太過了,C卻不認同,她覺得這是出軌後的懲罰。「他難受時,難道我也不難受嗎?」有這個答案,就知這段感情,已經走到末路了。他當日讓你難受過,於是你作出一百樣高壓政策去讓他難受,同時報復當日被傷害之痛。當一段感情是建立於以牙還牙之上,這段情,還談來幹甚麼? 你說你不是報復,而是防止他有外遇,那我會問:你相信這些方法真的有用嗎?若你相信,只有兩個可能性:你在自欺欺人;你是真心地蠢。 一個男人面對著這樣的監管,他每一刻在想著的,都只會是:怎樣在法眼當中搞到一場外遇。而事實上,除非你24小時跟在他身旁,否則他的勝算仍然比你大很多。而且當他成功了之後,還會更加沾沾自喜,自覺贏了漂亮一仗。 面對出過軌的伴侶,你選擇了原諒之後,還應該怎樣面對?你選擇得原諒,就代表了你覺得你對他的感情,重要過他所犯過的錯。既然感情仍是最重要,你之後做的,就應該只是對這段感情有正面增值的事情。 所以,你只有選擇相信他,真心的相信他。你會說:但他不值得相信嘛!我會答:那麼你還留一個不值得相信的人在身邊幹甚麼? 陳詠燊,電影編劇、專上學院講師、愛情專欄作家、中文文學碩士,深信好男人其實都是壞男人,只差在他願不願意在妳面前裝好。 fb: www.facebook.com/SunnyhahahaChan  

2016-03-24

早前與幾位舊友相聚,其中一位結了婚,有了孩子,說婚姻生活給他很大的壓力。他與妻子的關係不是很好,經常都吵架,而且太太非常多疑。 「在她心裡,你一定是有外遇的。」我開玩笑地說,因為他是一個經常要出埠出工作的人。怎料他的答案是:「我知道……其實……我又真的有……」在座的無不「唓!」的一聲轟過去,「抵死」之聲此起彼落。他續說:「而且我還斷正過兩次。」一切都無話可說了吧。他用上的無奈的語氣,繼續說下去:「我知我唔啱,但係感情真係好難控制……」「你用過甚麼方法去控制呢?」我問。「不必要的Flirting我已經減少了,有些在網上見到都不Say Hi了。」「有甚麼算是『必要』的Flirting呢?『有些』不Say Hi,即是你又對過那些Say Hi呢?」「我知我唔啱,但係……」他根本就沒有打算要去阻止過事情發生。   我不是一個假道學的人,我對那些搞外遇的男人都說,若你真的要搞,請你講大話講得高明點,做不到的,就不要害人。而面前的這一位朋友,已經斷正過兩次,但仍然不打算讓事情停止發生。「我盡做㗎喇,但有時談生意,如果對方是女人,戴著結婚戒指真的有影響的。」他又說。之後,我們在座的都對望一眼:「關咩事啫!」「關㗎!真係有影響㗎!係㗎!」你信不信?反正他自己都相信了。其實他的大話很成功,不過不是對於他太太,而是對他自己。自己騙自己,從來都是我們每一個人的強項。我們會告訴自己,我們大部分時候都是對的,就算有錯,都是有苦衷。 真的嗎?假的。我們從來最包容的,就是自己。你笑他?那麼,你自己呢?你今天又騙過自己甚麼了? 陳詠燊,電影編劇、專上學院講師、愛情專欄作家、中文文學碩士,深信好男人其實都是壞男人,只差在他願不願意在妳面前裝好。 fb: www.facebook.com/SunnyhahahaChan    

2016-03-11

看了電影《暗色天堂》,張學友與林嘉欣那段山雨欲來的感情,讓人看得很肉緊。故事圍繞著某一個晚上的某一吻,牧師張學友覺得當晚是你情我願,教友林嘉欣覺得是有計劃地非禮,究竟誰在講大話? 愛情,從來都是羅生門。我們都玩過曖昧的遊戲吧。眉來眼去,你對我忽爾溫柔,我對你偶爾殷勤,互相做對方的Secret Angel,但同時也做Secret Devil,暗地互相作弄,都只為了博對方一笑,甚至只為引來一丁點的閒話。 當被人談論也覺得甜蜜之時,你已經在戀愛了。於是你的思覺失調,就在這裡開始。究竟他是真的對你有意思嗎?這裡表面上是一個問題,實際上是三個:他與我之間只是我會錯意嗎?若他真的有心與我曖昧,他的目的是為了與我發展感情嗎?還是純粹為了享受曖昧?   上面三個可能性中,除了中間一個,另外兩個你都會輸。終於,一次的機緣下,你決定去確認那份感情。可恨的是,你輸了。明明早知輸的機會是三分二,但你仍然不甘心。你開始替自己回帶,回想你們之間發生過的種種,你覺得他所作出的每一步,都不可能只是出於純友誼。他一定喜歡過你──你覺得。 於是,你求證,你對質,你不忿,最後不歡而散。這段關係,由世界上最美麗的夢境,變成最醜惡的現實。其實真相是甚麼?真相就是沒有真相。在感覺中找真相,等如在大海裡靠浮標找位置──有可能絕對正確嗎?沒可能。在一些愛意當中搭了些不愛,可恨當中又搭了些嫉妒。真相?他自己都不知道,怎樣可以告訴你? 所以,你何苦還要在愛情裡追求真相?當日他在曖昧中交過戲,讓你開心過,笑過,就帶著感激轉身離場吧。曖昧為何最美麗?就是因為,他讓你一直 看不到真相。 陳詠燊,電影編劇、專上學院講師、愛情專欄作家、中文文學碩士,深信好男人其實都是壞男人,只差在他願不願意在妳面前裝好。 fb: www.facebook.com/SunnyhahahaChan    

2016-03-04

最近接觸到的感情問題,都是問及一些與舊情人之間的關係,手是分了,但自己卻很想回頭。其中有位讀者沒有告訴我詳情,只留下了一句:原來分手不是最痛苦,最痛苦是他沒有挽留。清楚,明白。你提出離開,而他竟然爽快答應,即代表了他原來根本不在乎你,那份愛原來已是單向的了。然而反過來,既然提出的是你,為甚麼你又會因為他的爽快而痛苦? 你提出想要A,人家答應你A,你卻不開心,和思覺失調有甚麼分別?不開心,是因為你想要的原來的是B,而你卻開了口要A。B,是甚麼?復合?相愛?不,那麼簡單就可以復合,你就不會提出分手了。B,真正的意思是──你想要一段藕斷絲連的分手。 因為藕斷絲連,慢慢分,好像沒那麼痛,也好像之前沒有那麼癡心錯付。其實,那段你明知應該要離開的感情,等如甚麼?一條盲腸。它與你一起時,你以為有用,但其實甚麼意義也沒有,留下來,還會令你痛不欲生,甚至殺死你。 分手,就像一場盲腸炎,知道要開刀,大家都想逃避,都想有另一些溫和一點的方法去解決。於是不停的拖,終於拖到嚴重了,發大了,想分也分不了。於是要承受更大的苦去消炎,去等待,等到它的狀態再次適合做手術,才能引刀一快。 不願面對痛苦,最後卻得到了更大的後遺與痛苦。何苦?分手的時候,他沒有叫你留下,你應該感恩,因為手術成功,沒有拖拉。一下子,可能很痛很痛很痛,但你復原的過程比起其他人都快,休息過後,重新做人。 不信的話,看看身邊的過來人吧。你那幾位喜歡拖拖拉拉的朋友,終於拖拉了多久?最後又得到了 甚麼?來到二十一世紀,還要死於盲腸炎的人,責任都在自己身上吧。還怪得誰? 陳詠燊,電影編劇、專上學院講師、愛情專欄作家、中文文學碩士,深信好男人其實都是壞男人,只差在他願不願意在妳面前裝好。 fb: www.facebook.com/SunnyhahahaChan  

2016-02-19

做女人,要像林憶蓮。 憶蓮演唱會舉行在即,忍不住要寫一寫她。不知年輕的一代,有否聽過憶蓮的醜小鴨傳奇?她本來只是一個小DJ,被唱片公司看中出唱片,頭兩張大碟行日本少女風,不過唱功稚嫩,還帶點嬰兒肥。雖然唱片已經賣得不錯,她卻沒有滿足於現狀,決定要讓自己更上一層樓。她於是重新去學唱歌,學跳舞,減肥,主動去邀請一班自己欣賞的形象指導、作曲作詞人合作,加上自己對外國流行音樂的觸覺,在唱片公司手上搶回形象主導權,在之後短短的兩、三年間,她成功由演唱日本Bubble gum「騎著白馬的情人……」的三線偶像,蛻變成演繹Light jazz「在滴汗是我思想……」的一線歌姬。 把歌唱得好的女歌手有不少,但能夠出道三十年還不停進步,到今日仍然不斷開拓不同曲風與音樂類型的女歌手,我夠膽講,華人樂壇裡,只有她一個。 當同代的女歌手都停留於隔幾年就靠幾隻食胡歌開金曲演唱會之時,憶蓮在早幾年還憑親自監製的專輯,橫掃台灣金曲獎的幾個大獎。 根據雜誌記載,郭啟華先生曾用打籃球來比喻林憶蓮與王菲,大概意思是,兩位同樣都打得出色,不過王菲天生就六呎四,林憶蓮得五呎二。 若你現在重聽她的《愛情I don’t know》,之後再重看早前在網上忽然又再瘋傳的「連升9 Key版」《依然》,你就會加倍驚訝於,她的天籟之音,竟然是靠後天練出來的!做女人,就要像林憶蓮。別人天生比你漂亮,比你能幹,比你好?與其自怨自艾,不如把用來埋怨的時間,用來提升自己,開拓自己的一片天吧!當你找到自己所愛的方向,擁有自己的世界,還要做到極之出色,你就任何時候都有資格溫文爾雅,大方得體地向別人說,你對感情,對生命都可以隨緣與率性。 因為大家都知道,你本身已經活得很精彩。 陳詠燊,電影編劇、專上學院講師、愛情專欄作家、中文文學碩士,深信好男人其實都是壞男人,只差在他願不願意在妳面前裝好。 fb: www.facebook.com/SunnyhahahaChan  

2016-02-12

老實說,近年每當要寫情人節Topic時,都度得頗為辛苦,因為我至少十多年沒有重視過情人節。 初初戀愛之時,我們都會從俗,過一下節。尤幸是我與太太對金錢的價值觀也接近,所以從來都不會在情人節「應商人的宣傳」而浪費任何大錢。花一定不買,情人節套餐一定不吃,最後只是逛個街,買份小禮物,找間沒有情人節騙財套餐的餐廳吃個飯就夠了。壓軸節目呢?回家看新聞,看看那些花了幾千元買花的水魚接受訪問,吃吃花生,咁就一日。 往後幾年,情人節根本連慶祝都不會。不浪漫?當然不是,而是隨著個人與感情的成長,有很多你曾經以為很重要的事,都會覺得其實不重要。 當你拍了幾年拖,發現家裡互送的禮物,已多至記不清是來自哪年哪月哪個節日,就明白所謂情人節根本不重要;到結婚了,面對婚姻、相處、家庭,就會覺得拍拖的糾糾纏纏,無謂的小爭拗根本不重要;到生孩子了,真的要經營一個家,對一個孩子負責任之時,就發現當日搞婚禮根本只是好小事。從樓上的進程,你就明白,為甚麼很多有家庭的人,會那麼無視情人節?因為它只是愛情歷程的首幾個站,走過了,走得遠了,就已經不值一提。 如果你已經和我一樣,走到這個階段的話,恭喜你,因為你應該已看到了生命裡,或者感情裡更重要的是甚麼;如果你還年輕,仍然期待著情人節,那麼我這一篇只想告訴你,可以放輕一點去面對這個日子,因為比起要過一個精彩的情人節,找到一個可以陪你精彩地度過人生的人,才是真正的重要。 陳詠燊,電影編劇、專上學院講師、愛情專欄作家、中文文學碩士,深信好男人其實都是壞男人,只差在他願不願意在妳面前裝好。 fb: www.facebook.com/SunnyhahahaChan  

2016-02-05

新年了,還記得上年的新年願望是甚麼嗎?忘記了?當然,做不到的事情,記來幹甚麼。願望大部分時候都落空,是因為我經常只把願望,視為「願望」。不明?即是,那只是一個「願」。怎樣達成?沒有想過,主要都是靠個天吧。 靠天,靠運,不如靠自己。 願望之所以難以得到,很多時候不是天意的問題,而是你自己的問題。你有這樣的性格,如此的習慣,所以才要令到你想得到的,一直都得不到。 新年了,許願之前,你願意先抽少少時間認真檢視一下自己嗎?找一晚,找一個小時安靜地獨處下來,好好檢視一下自己的問題。這篇是愛情專欄,就以愛情為例。你過去的戀情,失去的原因是甚麼?都是對方的錯?你自己的部分呢?你有沒有做錯過那些事情? 若你將失過的戀並排起來,有沒有甚麼共通點?你有否重複犯錯?犯錯的原因是甚麼? 你們之間出現了問題,原因是甚麼?又是對方的錯?你呢?你的責任又是甚麼? 人與人之間的問題,總有一個因。未來的願望,統統都是果,要得到,就先要改寫你的因。不是說,每個人都應該是好好保持自我嗎?為甚麼要改變自己,去迎合愛情,甚至迎合世界?做人當然要保持自我,但你堅持之前,請先學懂「保持自我」與「拒絕成長」之間的分別。 一個小孩堅持要Barbie,不要玩具槍,就是保持自我;一個小孩堅持要人餵食而不肯自己吃飯,就是拒絕成長。你是哪一種?還是今天你才發現,原來 自己還是一個飯來張口的小學雞而不自知? 新年進步,靠的,不是天意,不是運氣,而是你自己。 陳詠燊,電影編劇、專上學院講師、愛情專欄作家、中文文學碩士,深信好男人其實都是壞男人,只差在他願不願意在妳面前裝好。 fb: www.facebook.com/SunnyhahahaChan    

2016-01-29

女孩H單身了一段日子後,又再開始有人追求自己了。而那個人,卻竟是認識多年的好友。 她之前有愛上過這位朋友嗎?好感是有,但又未至於很有愛情感覺。終於他開始追求自己,她第一個感覺是:至少知道他應該不是壞人,但要和他談戀愛嗎?還是應先觀察一下。之後,又追求了幾個月左右,H覺得可以接受這個男人,在確認完一輪他過去的感情瓜葛後,二人開始了。 男人比她想像中算是黐身和浪漫,甜言蜜語不缺,也偶有製造驚喜,相比起來,H算是冷靜與理性得多,她經常會保留著自己獨處的空間,而同時間也有去感覺二人相處中的關係變化。 當中她會去想的,包括二人用哪種方式相處最好?他最適合的生活方式是甚麼?自己又是甚麼?兩者可以磨合嗎?他對自己還有甚麼心結未解開嗎?自己呢?又可以對他完全坦誠嗎?他想生孩子,自己想嗎? 男人覺得好像想得太多,但H卻可不認同。一是她本身性格使然,另一是──愛情,從來不是靠浪漫兩個字,就可以營運下去的。「營運」?對,H是一間公司的管理層。 H看來好像太理智,但面對愛情,我們大部分時候,會否就少了那一份理智?兩個成長背景完全不同的人,決定要走在一起,當中會遇上的問題將會有幾多?自稱有愛就可以克服一切的人,其實你只是在逃避,你只是──懶。 男人說:我們兜兜轉轉還是走在一起,是緣份天注定吧?H答:不,只是啱啱遇著剛剛而已,別想太多。理智,有時才能讓你們更懂得感情的脆弱,學懂走更遠的路。 陳詠燊,電影編劇、專上學院講師、愛情專欄作家、中文文學碩士,深信好男人其實都是壞男人,只差在他願不願意在妳面前裝好。 fb: www.facebook.com/SunnyhahahaChan  

2016-01-22

女人G的丈夫出軌了,她提出離婚,男人卻沒有挽留。之後,男人就與那位第三者住在一起,開展了另一段家庭生活。而G呢?她與自己的孩子相依為命,一直在情傷中煎熬著。 G是家庭主婦。男人離婚後,繼續支付母子倆的生活費,也經常來看兒子。G本來仍帶著恨,但想到孩子是無辜的,也需要父愛,所以仍讓他們見面,甚至任男人帶兒子到「另一個家」吃飯、聚會。 經過一個階段的恨,一份不捨又湧上心頭。他那麼愛孩子,又好像對以往的家有懷念,會不會有回頭的機會?「他對你們當然有懷念,但那份力度應該不會大到要回頭。」我狠心地答。 之後,他們又繼續以「孩子父母」的身份相處著。她努力地放下恨,也勇於檢示自己的過去,重新去看這段婚姻失敗的原因。後來,她發現撇除了背叛,男人其實在離婚後,也付出了很多。至少他願意付出大部分的薪金予這個「舊家」,在這個家有事發生,或者孩子生病時,他也算是隨傳隨到。她甚至有少許覺得自己好像變了這個男人的小三一樣。不過,她完全沒有與這個男人發生過任何親密接觸。 忽然間有一天,她覺得感覺良好。她身邊有一個深愛的孩子,也有一個隨傳隨到,可以來照顧他們的男人。她仍關心這個男人,但同時間又不再需要付出愛情,那些妒忌、猜疑、感情角力統統都免了。 她還想這個男人回頭嗎?不再想了。她已經不想再過以住心驚膽顫的妻子生活。男朋友?丈夫?情夫?朋友?他們是甚麼關係?不知道。總之,他們今天的相處,從未如此自在過。世界上有些人,與你真正的緣份,是要經過提煉、考驗、挑戰,最後才會見真章。也許,他倆真正的緣份,是注定了以這個方式,去走過他們的一生一世。 陳詠燊,電影編劇、專上學院講師、愛情專欄作家、中文文學碩士,深信好男人其實都是壞男人,只差在他願不願意在妳面前裝好。 fb: www.facebook.com/SunnyhahahaChan  

2016-01-15

女孩L跌入了一個兩難的選擇,她發現身邊那位拍了兩年拖的男朋友,不是她想共度一生的人,同時又有一個很有感覺的男人追她,但她又怕對方不認真,不知應該怎樣選。 一個好像不適合,一個又好像要冒險。她腦中想著一句不知哪裡聽來的話:「一個瘋子,放棄了一個傻子,只因為一個騙子。」她覺得這句話太有意思了!她不想成為當中的瘋子。為甚麼這句話聽來很有意思?很簡單,因為都用了同一個字來結尾,押了韻,聽來就入耳了。 愛情是沒有金句的,尤其這類你上google打「愛情金句」四個字,就會海量彈出來的呃like廢話。每個人每個故事都不同,世界上只有一句金句值得相信,就是「執生」。說回她的選擇,究竟應該是A還是B? 愛情,從來都不是A或B。「應該選哪一個好?」當你有這個想法,就已經不自覺地規限了自己的可能性。 怎樣可以有更多選擇?嘗試將每段關係獨立處理,就可以看到更多出路。首先,如果沒有新人出現的話,現時的一個,值不值得走下去?值得,就留;不值得的話,應該給大家機會?還是應該直接分手? 好了,就當決定分手吧。單身了,新的一個,值不值得開始?有多值得?應該設觀察期嗎?任他多追幾個月看看誠意?還是直接開始,試試感覺? 再大膽一點,若有自信可以同時處理兩段關係,保持著現在的一個,同時又讓新的一個追求,看現任怎樣處理又如何?然而,若自己不夠大膽,同時又發現兩個都不值得,於是變得兩手空空,怎麼辦? 簡單不過,不就是等下一個更值得的出現嗎?無論愛情或人生,其實都有很多的可能性。我們應該做的第一件事,不是去了解面前的選擇對象,而是了解自己。當你清楚自己是個怎樣的人,需要些甚麼,你就真正知道,應該怎樣揀,怎樣去為自己在這個複雜的世界中,好好「執生」。 陳詠燊,電影編劇、專上學院講師、愛情專欄作家、中文文學碩士,深信好男人其實都是壞男人,只差在他願不願意在妳面前裝好。 fb: www.facebook.com/SunnyhahahaChan  

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